lunes, 23 de febrero de 2015

DE LA REDES SOCIALES Y SUS DERIVADOS

Despues de uno o dos años de novia con algún que otro mamerto nos preguntamos : ¿Cómo hizo la abuela Rosa para durar casada treinta años con Cacho, mi abuelo?.. La verdad si es una pregunta que nos hacemos todos, vamos a bodas de oro de cincuenta años y decimos: pucha que estos viejos tienen aguante..yo no llego ni al año.. pero bue es muuuuy posible que tengamos que considerar diversos factores para darnos cuenta porque ellos si duran casados noventa años y nosotras no podemos conseguir un chongo que nos garche por mas de tres findes. En primer lugar consideremos el contexto..en aquel momento no había facebook, por lo cual mi abuela no se enojaba pq mi abuelo le ponía ME GUSTA a la foto de doña pepa, ni porque le comentaba a la ex, Mabelita, ni porque lo cazo de trampa cuando fueron a bailar al club del barrio porque justo lo etiquetaron en una foto.. todo suma señoritas.. mi abuela no se maquino ni por el me gusta, ni por la etiqueta ni porque la gata flora le haya escrito en el muro.. Otra cosa que considero super importante..en aquellos tiempos las cartas recorrían kilomentro y kilómetros (muchas relaciones eran a distancia), a la chica que mandaba la carta, no le llegaba un VISTO A LAS.. de la paloma mensajera.. sino que la paloma (o el correo para ser mas realista) la lleva y listo, no sabias si llegaba si la había leído o no.. asique no sabían si el chome las estaba ignorando o estaba en la casa de Mabelita.
Tampoco le íbamos a encontrar a Cacho un mensaje de texto de Mabelita a las tres de la mañana o un watsapp leído a las 7.40 de la mañana, por lo cual mi abuela Rosa se levantaba tranqila a la mañana, no tenia nada que revisar..ni qe ver. No había llamadas perdidas de marta o monica, no había mensajes de buzon sin leer. No había NADA de que preocuparse claramente.
Cuando Cacho la guampeaba a Mabelita, la misma no lo twitteaba para poner celosa a Rosa: Con Cacho mirando las estrellas, Mab!.. no eso en esa época no pasaba.
Tampoco tenían que ver como sus maridos miraban fotos de minas en culo, tanga, tetas delante de sus propias narices, ni tenían que soportar la play y el partido del domingo (elemento con el cual nos ignoran a mas no poder, la excusa mas irrefutable de todas y las qe no podemos negar -.-, porque incluso a algunas nos gusta).
En fin, las boludas de ahora tenemos que soportar ver el muro escrito por la gata, la foto con la trola de las tetas grandes, el puto VISTO que esta hasta en la sopa, VISTO que vio que le hablaste en face y te esta ignorando pelotudaaaaa, VISTO que vio tu watt y te esta ignorando maaaaasconchudaaaaa, VISTO que hablo con alguien a la mañana por Watt y no sabes con qien..las boludas de ahora miramos a los mamertos ver como idolatran la play por horas, mientras el bld nos dice: AMOR REGALAME EL WARS OR JAHFJANHD PARA NAVIDAD, si la concha de tu madre, una escopeta imaginaria para pegarte un buen tiro te voy a regalar bien? IDIOTA..
No quiero descartar los sms pedorros de las amigas mas regalonas: vamos a tomar una coca?, como andas gor?, salis esta noche con los chicos?; sin hablar de las llamadas perdidas de números desconocidos o de numero PRIVADOS, el privado es el peor definitivamente porque nunca vas a saber quien lo llamooooooo!
Y si, la verdad me considero de la generación de las boludas torturadas por cada generación de tecnología existente, por cada nanochip, microchip, minichip inventado en el mundo, quien tiene la culpa de esto? LOS JAPONESES, BILL GATES Y MARK ZUCKERBERG señoras, ya sabemos a quien linchar!
PD: siempre esta el pelotudo que estas hablando y te dice, en qince minutos vengo, y jamas volvió al face! Una acotación fuera de lugar, pero a los de ese tipo los odio.

En fin, lo único que puede salvarnos y sacar a flote nuestras relaciones es que la determinada “tormenta solar” aparezca en tiempo y forma determinado y bloquee todas las señales existentes.. eso si: Despues no nos quejemos porque no sabemos donde andan. Al final que es peor: tenerlos todo el tiempo bajo la lupa o no saber ni donde andan? Yo, personalmente, me quedo con el termino medio.. pero es tan difícil teniendo la función mejores amigos en facebook”…

domingo, 10 de noviembre de 2013

Crisis de la indecision

Realmente siempre pensé que mis mayores crisis pasaron por el amor. Por los hombres. Por no saber que hacer con ellos.
Pero estaba equivocada en realidad. El problema no son ellos sino yo. Y tengo la suerte de haber encontrado a una persona que me ama y que me aguanta. a Seba, porque realmente la pileta no estaba tan vacia, y ya hace un año que somos muy felices. Pero él no es el tema de esta reflexión, el tema es que la vida no pasa solo por eso.
El mayor problema es no saber que hacer con tu vida. Quiero trabajar o quiero estudiar?, que quiero estudiar?, porque mi jefe es tan hijo de puta? porqué mi familia está media loca?, porque no puedo pasar una semana sin estar depresiva cuando tengo amor, un trabajo, facultad, familia. Debe ser porque no tengo ni idea si estoy haciendo lo que quiero hacer, y por eso tengo que agarrarmela con todo el mundo. Yo creo realmente ya no se que hacer conmigo. La enemiga mas grande que tengo soy yo. Si me preguntan quien me pelea mas en esta vida mi respuesta es: yo misma, una vez más. Pero si yo soy mi propia enemiga, como puedo elegir lo que quiero sin pelear, patalear y llorar?.
El egoísmo abunda en todas las partes de este mundo, pero también ahonda en nosotros. Muchas veces somos mas egoistas con nosotros mismos que con los demás. No tengo tiempo para comprar una remera para mí, pero tengo tiempo para comprar un par de medias para otro. No tengo tiempo para pintarme las uñas, pero tengo tiempo para ir a hacer horas extras en el trabajo que no me corresponden. No tengo tiempo de lavarme la ropa siquiera, pero tengo que tener tiempo para ir obligadamente a un evento social. A ver tengo 21 años, y todavía no puedo decir NO a algo. Ciertamente qué horror!. Ciertamente que carajos está pasando conmigo que soy tan egoista conmigo misma y tan generosa con los demás, si total morimos solos. Es la hora de pensar: quiero realmente dar minutos de mi vida para otros o para mi? si la vida es tan corta.. quiero estudiar lo que estudio o no?, quiero otro trabajo?. Muchas preguntas, cero respuestas. Y en mi cabeza retumba: no me aguanto yo, no me puede aguantar nadie más. Y de nuevo retumba: Pasan los años, que vas a decidir a los 30?, Y una vez mas me retumba: QUE QUERES HACEEEEEEEEEEER?. En fin no lo se. Y me declaro en crisis de indecisión, la peor que uno puede tener, porque lamento decirles que un hombre se supera, pero perder años de nuestras vidas sin saber que hacer, crean que eso no se supera facil. No se si el camino por el que voy es el correcto, nose si tome correctas decisiones pero lo importante son las decisiones que tomaré a partir de ahora. No quiero que nadie decida por mí, que nadie me diga si está bien o está mal, porque realmente estoy re cansada que la gente me diga: aah eso vas a hacer? aa en eso vas a gastar tu plata? aah esa vas a estudiar? aah tanta horas vas a trabajar?.. A VER, es mi vida, a partir de hoy voy a hacer lo que quiera y me chupa un gran helado lo que a los demás les parezca bien, porque creo que al fin y al cabo las personas que me quieren van a estar ahí, decida lo que ellas quieran o lo que yo quiera.. y el que no, no lo quiero en mi vida. Porque la vida es muy corta y los años pasan muy rápido. Y aunque no sepa que decisiones tomar, se que cuando las sepa no quiero un no que me desanime. 

Crisis de acá y de allá, pero llego la peor: la crisis de la incertidumbre, que sea lo que yo pueda o lo que yo quiera, y lo que no es no tenía que ser. Y el dia que aprenda a decir no, ese dia voy a tomar mis propias decisiones.

miércoles, 20 de marzo de 2013

Me falló el escudo.

En toda vida cuando salimos de una relación tormentosa, lo único que hacemos por un tiempo es odiar al amor, a los pajaritos y a la primavera; al día de los enamorados, al día de los novios, a los novios en sí.
Todos te dicen: es hasta que aparezca el indicado. El indicado? en indicado para qué??. NO GRACIAS, YO PASO, el amor es lo de menos.
Pero esta vez yo no puedo decir lo mismo, el escudo me falló. Cupido me jugo una muy mala pasada, y hoy estoy aca amando a un loco como loca.. no se si seremos los siete locos, pero por lo menos somos dos.
Yo soy dos, él nose. Nose si es uno, nose si considera ser dos. Yo, yo lo amo. Él tiene el poder de hacerme escuchar por horas a Fito Páez. Tiene el poder de hacerme reir durante horas. Tiene el poder de prevenirme lagrimas. Tiene el poder de escucharme y darme todo sin que se lo pida. No tiene el poder de ser idealizado. No es el hombre ideal. Pero a mas libertad, mas cerca lo quiero. La libertad, otra que me jugo una mala pasada, o mejor dicho una buena. Por la libertad soy una depresiva crónica. Un ex que me obligo a renunciarla y a patearla. La reclame. No me iban a ganar. Y volvio a mi, y ahora no se que hacer con tanta libertad. O mejor dicho, la quemé tanto, abuse, recaí, un par de lineas de libertad y ya quiero perderla de vista por tiempo limitado, claro. Y él, que me da mas libertad, para drogarme un poco más, solo quiero darsela y que la guarde por un tiempo.
Quiero extasiarme de su olor hasta inventar una maquina del tiempo, quiero prenderme de su boca hasta que amanezca sin un sol, quiero reventarme con sus huesos hasta que el tiempo pare. Quiero eso, lo quiero todo.
Quiero amancer con vos, quiero dormir con vos, quiero un beso de buenas noches, quiero ver esa sonrisa cuando levanto la mirada y nos miramos a los ojos, y automaticamente me sonrie. Quiero eso, quiero eso y mucho mas. Quiero un credito que me hipoteque tu amor para siempre, lo pago con besos de noches y polvos de todo tipo por las mañanas.
Quiero que te dejes querer, solo eso. Dejame decirte que te amo, y amo desde tus huesos hasta tus sueños. Como podria conocer alguien mas despues de vos, si sos lo mas especial que conoci en materia de libertades, sos lo mas cerca a la esencia de la vida. Si hoy te vas, quiero decirte que despues de vos, hay un despues, que no es tan genial como vos. Que suerte que no te vallas ya, que mala suerte no saber por cuanto tiempo mas te quedas. No te voy a dedicar un monologo el dia que te vallas, te voy a dedicar un gracias, por conocer una persona tan incomparable. Para que buscar una excusa si es todo perfectamente feliz y unico. Que una no quiera vivir con la idea de que puede ser feliz, es mas triste de que algun dia te vallas. Si, soy la tipica mina que cuando es feliz tiene que sabotear todo, tiene que tirar todo por los aires, tiene que pelearse con los chocolates y bombones y buscar alguna excusa. Pero hoy solo tengo miedo, miedo a que te vallas, miedo a que desaparezcas, porque no soporto la idea de ser tan feliz conmigo misma. Porque no soporto la idea de que vos me hagas tan autosificiente, que el día que te vallas no voy a querer morirme. Solo voy a llorar un poco tal vez. Por eso es que te amo tanto. Y lo malo de no poder decirselo, es saber que se va a quedar si se lo digo. Donde estabas todo este tiempo? yo aca, esperandote. En un mundo donde todo se viene abajo, te pongo todas las fichas porque vas a ser cien por ciento mio, y sino.. sino fue bueno conocer un estereotipo de amor sano, algo desconocido para mi, pero conocido por aquellos que son tan felices.




jueves, 31 de enero de 2013

Recalculando

Y llego a un punto de mi vida, en el cual solo me doy cuenta que no hago mas que pifiarla una y otra vez.. y que hacer si solo se que todas mi desiciones fueron erradas ?
La carrera para empezar, siento que solo es un error.. pero a  a su vez que es lo que podria estudiar?.
Laburo de telemarketer en un call center.. y quiero aclararr que si tubiera una metralleta cargada fusilaria a mi supervisora y a todos los que estan ahi adentro..
Al psicologo no voy mas, error burocrático, y ademas era hombre.
Dependiente emocional, ataques de panico, un tanto depresiva, paso de estar feliz a estar llorando en un minuto (segun mi psicologo tenia qe encontrar un equilibrio). Trastornos de ansiedad a la orden del día.
Le mando un mensaje a "mi mejor amiga", ya que estaba llorando como una desequilibrada emocional: estoy re mal, me siento re sola, te puedo llamar? -Estoy con los chicos, cuando llego a mi casa te llamo.. OKEI MUY GAUCHITA MI MEJOR AMIGA..
Mi ex, el psicopata me dejo un poco marcada y cada dia de mi vida es una lucha conmigo misma..

Este es el panorama de mi vida, nada mas ni nada menos que un desastre y caos emocional.. Hoy en día empiezo a comprender a una persona que amo mucho y se quito la vida a esta edad (un poco menos unclusive).. pero gracias a dios se que yo no haria semejante cosa. Una cosa lleva a la otra, y uno no escribe una nota de suicidio solo porque aunque se siente tan solo, sabe que hay gente que lo aprecia.
Necesito un aparato codificador del futuro para limpiar mi alma cien por ciento, para borrar lo malo del pasado y poder ver lo bueno del futuro. Que facil seria poder viajar al futuro y ver lo que logramos, eso seria mas facil para tomar mis decisiones ahora.. para poder realizar elecciones que valgan la pena y sean correctas. Nada mas loco que pensar en todo lo que no soy y no puedo ser, y nada mas triste que no darme cuenta de lo que soy, de lo que somos.
Supongo que en esta vida nada nace sin esfuerzo, nada se hace sin dolor, pero tirame un centro y perdoname una aunque sea.. quien habre sido en otra vida? quien sere en la siguiente? y la mas importante QUIEN SOY AHORA?

domingo, 27 de enero de 2013

SEBASTIAN, la ultima vez.


Desde hace unos seis meses que no lloro por amor, desde hace unos seis meses no me siento tan vacia y decepcionada como ahora.
Qué duele más?.. Darte cuenta que amas a alguien nuevamente o darte cuenta qué amas a alguien que no te corresponde en lo más mínimo?.. qué duele más? Darte cuenta que sabias que no tenías que enamorarte, o darte cuenta que el otro no se enamoró?.
Sea lo que sea, duele. Es como si hubiera salido de un pozo ciego y me hubiera cegado ver tanta luz de repente, esa luz que es tu luz. Ni en lo mas mínimo me imagine que me podía volver a enamorar, menos tan rápido, y menos de alguien a quien no le correspondo, y eso, ESO es lo mas doloroso del caso.

Como le digo a mi corazón que se olvide porque el tuyo no late por él?, como le digo a mis lagrimas que paren porque no tendrían que ser para vos? “no llores por quien no te ama, ama a quien llora por ti”. Que dicho mas idiota, yo lloro porque me haces pelota con cada cosita que me haces y decis. Y te veo conectado, y vos miras fotos de parejas felices y les das me gusta, y miras fotos de tu ex y le das me gusta, y yo miro fotos tuyas y por vos daría la vida. Que injusto todo esto, tanto para dar y nadie que lo reciba y tan poco para recibir, como siempre. Parece que hay que ser una hija de puta para que te quieran, parece que hay que empezar a encarcelar la dignidad, y no fiarles ni un beso. Parece que vos queres que te quieran, pero no yo. Estoy convencida que no es que no qeres una relación, no queres una relación CONMIGO.

“sos re copada, re linda, buena mina, me caes re bien, la pasamos barbaro, pero vos sabes que yo no quiero una relación seria, que tengo mil quilombos”

DALE, BARBARO, me voy con mi belleza, mi copadez, mi buena minez a la concha de la lora, a que me aprecie otro pelotudo que preferentemente va a ser un psicópata como los dos anteriores dale?
Si no?, pero en lugar de decirte eso mi respuesta fue: vos sabes que yo tampoco quiero una relación! Pero a veces necesito que me traten como algo mas que a un polvo.

A ver, si yo no fuera yo, y fuera mi otro yo, me diría: MAMITA? EN QUE FUCKING MOMENTO SE TE CAYO LA PLENA IDEA DE DECIRLE ESO? Vos si queres una relación, si queres ser mas que un polvo, SI LO QUERES.

Esto no va a cambiar, ni ahora, ni en seis meses, ni en un año, sos un polvo ahora, vas a ser un polvo después..

Pero mi verdadero yo no razona asi, mi verdadero yo preferencia que el mismo forro le cuente a la flia y a sus amigos de mi existencia, como si eso significara algo. En lugar de ver las cosas mas grosas, las mas negativas, veo las mas chicas, las mas positivas, que de positivas no tiene un pelo, pues aca, aca estoy llorando de nuevo.
Entonces como ya no soy una masoquista encubierta, ya soy una masoquista real, abro de nuevo mi Facebook, para verlo conectado, para ver como me ignora, para ver como hace su vida sin mi. Y a todo esto, quien dijo que Facebook es la vida tuya?, será mi vida Facebook, porque dejo de hacer mis cosas para estar todo el puto dia conectada esperando a que vos me hables, pero sabes que? Eso, ESO ES UN ERROR, y sere la mina mas idiota del planeta por dejar que eso pase, pero sabes que? Eso, eso va a cambiar.

Que es lo que me detiene a dedicarte unas palabras y a no sacarte de mi vida como un rayo de luz?, CHAU, te tenes que ir, tenes que partir, tenes que hacer tu vida, tenes que olvidarte del polvo, de mi, de nosotros.. eso, eso lo tendría que hacer yo, no vos, porque vos lo haces dia a dia, sin darte cuenta, yo lo hago con mil esfuerzos y cien lagrimas. Una puñalada al corazón es ver todo lo que no soy para vos, y ver todo lo que si sos para mi.

Se que este monólogo no tiene el más mínimo sentido, pero la vida lo tiene? El amor lo tiene? El sufrimiento lo tiene?, mis lagrimas lo tienen?, el sentirme asi lo tiene?, nada tiene sentido si se sufre tanto. Sufrir no tiene el mas mínimo sentido. Hoy VIDA, te reclamo un sentido, te reclamo todo lo que di en esta vida, te reclamo todo lo que me debes, te pido un favor, te pido que me hagas feliz, y que me muestres que todo se puede hacer sin una persona al lado, que el amor es una utopia, y que puedo vivir sin encontrarlo o sin sufrirlo, o sufriéndolo. Nada es para siempre, ni la vida, por eso mas de lo mano no puede venir, el algún momento lo bueno tiene que venir, lo ataques de pánico se tienen que ir, los psicólogos tienen que dejar de atenderme, la computadora tiene que dejar de esperarme, el celular tiene que dejar de no sonar, mi corazón tiene que dejar de sobresaltarse, mis materias de la facultad tienen que auto aprobarse solas (bueno, ya estoy pidiendo la lámpara mágica de aladin, lo se).

Mañana me propongo salir a la cancha y pedirte un ultimo favor, una ultima noche, una ultima autodestrucción, una ultima dosis, unos últimos besos, desencarcelo la dignidad, le doy arresto domiciliario, domiciliario en tus sábanas, te fio mil besos aunque asi se me funda el alma y me rematen el corazón por quiebra, asi te dejo, pero te dejo todo de mi, y me dejo a mi, para volver a empezar, para no ser mas yo, para ser una nueva yo, para no ser una nueva yo para vos. Te dejo esta Luciana, te dejo esta persona insegura, esta loca con ataques de pánico, esta celosa, esta defectuosa, esta dedicada completamente a vos, y me llevo la nueva: la segura, la digna, la que hizo todo lo que pudo y nunca se vencio, la que lucho, pero nadie, NADIE merece que dejemos cuerpo entero en el campo de batalla a menos que ese amor sea cien por ciento correspondido, y sea cien por ciento reciproco. Me llevo la que iba a ser para vos, me la llevo para mi, porque yo si me la merezco, yo si me merezco esa persona, yo me merezco a mi misma. No se si vos te mereces lo que no queres tener, nadie merece tener lo que no quiere, nadie merece ser lo que el otro no quiere. Yo me merezco a mi, y necesito un ultimo round, para caer derrotada como lo que fui con vos, y lo que soy ahora, como una luchadora. Hasta acá llegue, no tengo un punto final para algo que no fue, pero tengo buenos deseos para alguien que lo merece, no sos malo por no quererme, yo soy mala por no quererme, no sos malo por rechazarme, yo soy mala por dejar que me rechaces. Le doy una ultima corrida a mi dignidad, para que corra hacia vos una ultima vez como caballo desbocado!, una ultima vez..

jueves, 29 de noviembre de 2012

Suicidio de amor.

Basicamente estoy siendo con vos una persona que realmente no soy. No quiero qe te lo tomes a mal, yo necesito qe me seas cien por ciento sincero. Realmente yo tengo todo muy muy en claro, no es qe te vengo a retar, o exigirte algo o a proponerte algo o a reclamarte, lejos de eso. Mil cosas te quiero decir en realidad, no una sola, por eso por facebook no te puedo dejar las cosas en claro porque todo se malinterpreta. Creo qe vos no me concoes, tampoco tenes la obligacion de conocerme porque solo soy un garche para vos, y es genial pq eso acordamos por decreto los dos. Lo unico que te quiero decir es que yo no soy esta perra fria sin sentimientos que vos crees que soy o qe a vos te muestro que soy. Lejos de eso, soy una mina tierna, cariñosa, sensible, llorona, amorosa. Con mucho cariño que dar, no solo para vos, sino a todas las personas que quiero. Yo se que hace muy poco qe nos conocemos lo se. Pero mi sentimentalismo no me deja poner distancia con vos, y me esta costando diferenciar lo fisico de lo emocional. Hoy, desde hace dos semanas que nos vimos, a mi me estan pasando cosas con vos que claramente no busqe, ni busco, ni controlo. Por eso se que te lo vas a tomar a mal, yo se qe a vos no te pasa lo mismo conmigo, de hecho ni sabes lo qe me pasa con vos. Antes de seguir reboleando corazones por doquier, prefiero ser sincera con vos. yo careta no soy, falsa no soy, no puedo venir aca hacerme la "te quiero cojer y chau" cuando me muero por darte un beso, un abrazo y ser como soy yo, cien por ciento cariñosa. Yo tampoco quiero nada como vos, pero siento qe no estoy siendo yo y eso me esta doliendo, que se qe si soy con vos como soy yo vos me vas a cortar el rostro, y no esta mal, pero no te qiero mostrar una persona qe realmente no soy. La Luciana que yo conozco jamas te ignoraria ni te lastimaria, la Luciana que vos conoces solo quiere sexo. No te pido nada, no te pido una relacion, solo te pido qe seas sincero. Si te asusta lo qe te digo claramente podes dejarme de hablar y no estar mas conmigo, no me voy a enojar, no te voy a dejar de hablar, no nada. Se que vos cero, pero yo sinceramente me encariñe con vos y necesito saber si puedo relajarme y qe sea lo qe sea o si tengo qe frenar aca ya y no vernos hasta qe se me pase todo con vos y despues vemos, vos qe qeres hacer?.. Porque yo sinceramente te quiero y este trato sexual no aporta a mi persona nada de nada. Tengo miedo tmb qe pienses qe pq te digo esto nose, me quiero casar con vos, tenes el perro, la casa, los cinco hijos, pero no es asi, solo qiero estar bien yo.. y asi la verdad no puedo ser. El freedom esta copado para una noche, no para las tantas qe yo qiero con vos.. La desicion fue mia, yo me enganche, ahora ya esta, ahora el qe tiene qe decidir si se va o se qeda sos vos.

Basicamente este es el suicidio de amor que voy a llevar a cabo el sabado, a qedar como una gran psicopata y a beber mis propias lagrimas luego qe el me deje, luego qe le diga todo esto, en qe gran fucking momento se me ocurrio decirte qe teniamos qe hablar? ahora vas a qerer hablar si o si, y ahora me arrepenti y no te qiero decir, pq me haces hacer el papel de histerica qe odio?

domingo, 18 de noviembre de 2012

Imaginate..

"Quedate tranquila un tiempo, relajate, date tiempo a vos misma", me dijo mi mama cuando sali de una relacion cuasi-inolvidable. Lejos de querer tirarme en una cama a llorar y a verme destruida, decidi que visitar a un psicologo era la mejor opción.
La primer sesión lo nombre, lo lloré, me temblo en corazón con cada palabra que dije de él. Lejos de superarlo mi mente lo bloqueo, a tal punto que en la segunda sesión el tema ya no se tocó, ni en la tercera, ni en la cuarta.. ni en ninguna sesión próxima hasta el día de la fecha.
Que daño tan profundo le causas a mi corazon que de vos ni hablar quiero, ni puedo, ni debo. Imaginate que de un dia para el otro desapareces de mi vida por mi voluntad propia y en contra de todos tus pronósticos, y ya no puedo ni debo verte más. Como te puedo llorar ahora si ya te llore toda la relacion? no hay mas lagrimas qe derramar, porque este corazon ya esta seco a tal punto que si lo estrujas no vas a sacar ni siquiera una gota de alcohol, de todo lo que tome para olvidarme de vos..
Pero en el medio siempre hay algo mas, o alguien mas.
Mi alguien más, que tambien esta ahi pero nada lo puede, o todo, o no sé. Porque yo nunca se nada, nunca quiero reconocer nada. Imaginate que quiero que alguien me acepte tal cual soy, imaginate que creo que ese alguien me podria aceptar, pero imaginate tambien que se que no esta dispuesto a aceptarme porque no quiere nadie en su vida.
Yo soy celosa, frontal, sensible a mas no poder, seductora, demostrativa, pero solo un poco, conformista, poco obvia, poco predecible, de las que van al frente pero dan vueltas cuando no saben que mas hacer o no se quieren atreverlo a hacer.
Imaginate que estoy dispuesta a aceptar otra persona, aunque no estoy preparada, aunque el miedo me invade, aunque se que me confundo y no es el momento. Aunque se que necesito otra cosa en mi vida, aunque se que solo soy su "garching party", aunque se que solo soy una mas. Aunque se que haga lo que haga me va a salir mal y la voy a volver a pagar caro. Creeme que no me gusta entregar mi corazon constantemente, pero solo sirvo para eso. Quiero ser querida como yo quiero a los demas, por eso me decepciono tanto, porque nunca llega, nunca se puede, nunca me quieren como yo a ellos, nunca se la juegan como yo con ellos. Porque siempre me amoldo a la persona que tengo al lado y porque soy el fiel reflejo de quien tengo al lado.
Imaginate que solo quiero alguien que me acepte como vos no lo pudiste hacer nunca. Y claramente de nuevo me veo envuelta en una situacion tan fea como la de antes.
Y a vos, que solo sos mi chongo de turno porque te dije eso, porque te hago creer que en mi vida no cortas ni pinchas, ni me vas ni me venis, ni me subis ni me bajas, te quiero decir qe me pasa todo eso y mucho mas. Que soy una idiota total por darte una oportunidad que no sabes que te estoy dando, que te doy un lugar en mi corazon que no sabes que te estoy dando.. que quiero ser un poco mas que tu garching party, que todo empezo normal y me conforme con ser eso solo para ser algo en tu vida.. pero ese algo no es el vinculo que disfruto tener con vos. Porque me confundis con todas tus actitudes, porque me confunde toda esta situacion y sobre todo PORQUE VOS NO ESTABAS EN MIS PLANES, MIS ESQUEMAS ESTAN ROTOS Entraste, rompiste todas las reglas, todos los esquemas y ahora vuelvo a estar en manos de alguien mas cuando solo queria independencia.
Imaginate que solo quiero decirte que te quiero y corresponderte por tan solo un momento, sin pedirte una relacion a cambio, sin pedirte que te cases conmigo, sin pedirte que seas algo serio. Solo pretendo un lugar en tu vida que se que no tengo ni voy a tener, porque ya estoy desilusionada antes de crear una ilusion. Porque estoy confundida y mucho mas, ahora imaginate que te quiero decir que te quiero, pero estoy esperando que pase el tiempo para decirtelo cuando sea alguien en tu vida. Me pregunto a mi misma, esta bien? esta mal? sera peor dejar pasar el tiempo y que despues me digas: no estabas en mi planes y no lo estas tampoco!.. Quiero decepcionarme ahora o despues? Imaginate que lo qiero hablar con Enrique, mi terapeuta, pero no puedo.. porque para lo que fui a hablar a ese sillon, de mí, ahora no lo puedo hacer. Si tan solo pudiera confesarte lo mucho que me gusta que todo sea tan despacio, todo tan lindo, todo tan sutil, todo poco doloroso, que si hay dolor es porque yo lo traigo hasta acá, que si hay confusion es porque yo la llame, que si te quiero es porque yo quiero!.
Por ultimo imaginate que no quiero imaginarme mas que va a pasar con vos, que solo quiero vivir y tratar de que algun que otro día vivas un momento conmigo, para grabarmelo en la retina, para reproducir cada momento, para que me gustes mas, para hacer todo eso que no me quiero imaginar más. Que me mata cada momento que pasas cerca mio, lejos mio. Que quiero cambiar la persona que se que soy y que vos necesitas.
Crisis, crisis y mas crisis, todo sigue sin resolverse, y yo aca, haciendo tiempo, haciendo algo, haciendo nada, ni terapeutas, ni actividades, ni blog, ni amigas, ni lagrimas, ni nada. Un stand by que no pasa mas y cansa mas que todo lo que me tendria que estas pasando o no. Que contradictoria soy por dios. Imaginarme a mi misma que esto va cambiar.



sábado, 13 de octubre de 2012

"Olvidar"


 
Cuando una relación no funciona, cuando una relación no funcionó, cuando una sabe que no va a funcionar ni ahora, ni nunca, ni jamás; empezamos a maquinar fuerte. Varias preocupaciones secundan el “tener qué”  o “haber tenido qué” terminar  una relación, pero hay una de ellas, que es la más importante de todas, la más crucial para mi, la que siempre nos va a marcar el camino: El olvido. Nunca me olvido que lo que más temo al terminar con todo o al tener que terminar es el olvido. Empezar a reflexionar, a cuestionar si lo vamos a poder olvidar o seguirá por siempre allí, el impacto que podemos sentir al verlo con otra persona, al saber que ya tiene un nuevo amor, a saber que ya no nos piensa como queremos. “Olvido” es una palabra muy amplia, no muy certera porque nunca tenemos la certeza de haberlo olvidado, o no hasta que ocurre un hecho especifico que nos marca el antes y el después con esa persona nuevamente.

Puede pasar que  “lo vi y no me paso nada (lo olvidaste)”, “lo vi con otra y me movio todo el piso” o “Creo que quiere cortar, voy a esperar a ver que pasa (no lo olvidaste)”, “que haga su vida, me tiene sin cuidado(lo olvidaste antes que cortaran)”. “Quiero terminar todo pero no se que hacer (no lo querés olvidar)”.La verdad es que con estas cuatro frases voy a marcar cuatro clases de olvidos, que generalmente son los más dolorosos, o para la que ya hizo el duelo en la relación un poco mas confusos.

El primer clase de olvido del cual voy a hablar es el mío, el confuso, el “que haga si vida, me tiene sin cuidado”.. la verdad que es confuso, porque no sabes si no lloras porque lo olvidaste del todo mientras salían, o si no lo olvidaste y lo estas bloqueando para no sabotearte, lo cual es peor porque sabes que en cualquier momento llega la catarata de lagrimas, el corazón destrozado contra el piso, el arrepentimiento (siempre que tu ex no sea un enfermo como el mio) para ponerte en un punto de partida inicial nuevamente. El duelo durante la relación, el cual necesita un tratamiento mas amplio, es el primer paso para olvidar. Las mujeres lo vivimos como realmente un drama, y aca no hago excepciones, porque, por más que una no lo demuestre la herida esta allí, o en algún momento estuvo. En este tipo de duelo nos replanteamos la relación entera estando en la misma relación, y mas rápido lo hacemos cuando en vivo y en directo nos fijamos que no nos gusta del apestoso que tenemos al lado, y que no nos va a gustar jamás.. Cuando lo ves venir de lejos y ya no te parece tan lindo, queres  irte antes de encontrarte, no queres escucharle  la voz ni por asomo, qeres que el polvo dure cinco minutos, y las mas importante QUERES QUE TE DEJE YA, bingo! Estas con el olvido del duelo durante la relacion, aunque yo no lo tomaría tan a la ligera porque este olvido es el mas peligroso, no sabes cuando vas a hacer catarsis y esto contribuye a tu inestabilidad infinita. Y además, corres el riesgo de dejarlo y que el si te olvide, dándote cuenta después cuanto lo amabas.

El segundo tipo de olvido, creo que alguna vez lo he pasado, pero realmente no lo recuerdo. Es aquel que todavía no sabemos si lo tenemos que olvidar o no, porque corresponde a un tipo de hombres altamente indecisos, confundidos, con problemas, con todo lo que tendría que ser una mujer pero es un masculino. Si es, sin embargo, uno de los cuales esta atravesando una de mis amigas ahora, "Princesita Conchu", a algunas les parecera familiar, ya que integra la comunidad del conchu muro. La realidad es que todavía no sabemos si lo tiene que olvidar o no, porque del otro lado todavía no saben que decisión tomar. Este tipo de olvido más que confuso es histérico. Se borra y se olvida unos días, pero después reaparece el muy inmundo, y ya no se sabe si olvidarse o no. Se necesita una decisión, que mientras no se tome nos hará agonizar el corazón, histeria masculina del siglo XXI que todavía no tiene limites ni edades. ¿Cómo se puede olvidar si todavía no tenemos una relación seria?.Lo difícil acá, en parte, es que decepciona, mata el alma, teníamos expectativas en esa persona, fichas. Pero no. Ya no hay nada. Entonces nos quedamos con el que podría haber pasado y no paso, fantaseando a cada día o cada hora que la persona cambie de opinión o se ponga un poco las pilas, cosa que jamás pasa, por ende lo dejamos en stand by.

Después, el otro tipo de olvido, lo pase, pero hoy en día le pasa más a una femenina un poco cercana a mi, mi mejor amiga, que “lo quiere olvidar, pero no sabe que hacer”.. Si sabes que hacer, lo sabes perfectamente, pero no lo queres dejar, no lo queres olvidar, no queres verlo con otra. Ya no lo amas, pero queres que sea solo tuyo, tuyo solo y de nadie mas. Queres que te quiera, y que te sufra todo lo que vos sufriste por el.. Tu ego puede mas que vos, no pretendes que te abandonen, necesitas tener una persona que te halague y te llore, pero a la cual no queres. El problema está en que queres mas venganza que olvido, pero sabes que esta relación te hizo tan mal que si está para el olvido. Por eso, si alguna pasa por esto, por mas que su ego no lo permita, déjenlo ir, quiéranse mas a si mismas que a otros o a la venganza. Quererse a si misma es la cura y la venganza perfecta, mucho mas que no dejarlos ir.

Por ultimo, cuando ya lo olvidamos no hay nada mas que decir. Tomó trabajo seguramente, noches de llantos, de alcohol, de chongos patéticos, de polleras cortas, de terapias largas, de fotos borradas. La verdad es que una vez que olvidamos un gran, pequeño o mediano amor, nos damos cuenta que la vida es mucho mas fácil, y que si podemos vivir sin uno, podemos vivir sin todos.

Conclusión: Siempre quiero decirles, que a mi modo de sentir,  las personas no se olvidan, no se borran, no se bloquean. Solo las superamos, superamos esos momentos bellos, superamos esas peleas, superamos su aroma y su piel. Superamos a la persona, la dejamos de recordar por el solo hecho que ya no son cruciales en nuestras vidas, aunque algunas no han dejado de ser importantes. Cuando ya no sufrimos mas a una persona, cuando ya no hacemos mas el duelo, cuando ya lo podemos ver con otra, cuando ya no revisamos su Facebook, cuando ya no queremos venganza, es el momento en que los dejamos de amar a ellos y nos enamoramos de nosotras mismas, cuando superamos nuestro dolor, y perdonamos nuestros errores en la relación y los de ellos también. Cuando sabemos que queremos cambiar y que no, cuando aprendemos a decir “quiero que me quieran como soy, sin tener que cambiar por alguien más”, cuando hacemos todo por y para nosotras, sin pensar en aquel amor creo que ya lo hemos superado. No creo en el olvido, porque no creo que podamos borrar pedazos de nuestras vidas y recuerdos del pasado, pero si creo que se puede superar cualquier cosa. Dejemos el ego siempre de lado, vale mas nuestra salud mental, que cualquier otra cosa que alguien no quiera dar. Superemos, no olvidemos, porque el olvido nunca es eficaz y siempre esconde desamor, desilusión, reoncor y dolor. Olvidar es lo que todas quisieramos hacer, pero no olvidemos que de las malas relaciones surge la experiencia, y no hay que olvidar lo aprendido que seguramente va a ser lo que necesitemos para esquivar una relacion psicopata o para frenar a tiempo con una que sabemos que no va a ningun lado.

miércoles, 3 de octubre de 2012

Señales ignoradas.

"Quien confundio tu corazon,
con mentiras tu inocencia robo,
espero que no, que sea un error,
y que esa niña en verdad no cambie.
 Escuha no soy,
 ni sere aquel mismo que siempre te amo"


Cuando te perdí más que dolor sentí un gran alivio, por saber que no voy a ser la mujer que querías obligarme a ser, o por saber que no voy a dejar de hacer mi vida por una relación que jamás tuvo futuro. En algún momento, recuerdo ese momento como si fuera ayer, me pregunte como iba a hacer cuando esto termine. Obviamente no me lo imagine así, me lo imagine mucho mas doloroso, mucho mas insano para mí. El día que imagine como seria todo vos eras otra persona, y el pensar que te iba a poder perder en cualquier momento me desesperaba, por eso creo que los hombres son como los animales, vos más que nadie y oliste mi desesperación. Claro que yo ahí no sabia la clase de ser que eras, no sabia que me ibas a querer desviar del camino del amor al camino del odio, no sabia que eso podía pasar en un solo segundo, que era necesario solo una palabra o un gesto para odiarte y desearte lo peor.

No voy a ser redundante, porque todos ya sabemos la historia. La verdad que hay algo que ignore constantemente que obviamente era la clave para dejarte a tiempo, pero como buena mujer que soy nunca les hice caso. Las señales, ellas estuvieron ahí siempre, en todo, con todos, para mi, solo para mi y jamás las quise ver. Claro que siendo yo, por mas que me manden un tweet, un mensaje, lo que fuere, yo nunca veo las señales y es por eso que cometí tantos errores. En un punto creo que las señales están inversamente proporcionales en relación con mi dignidad: a menor dignidad mas ignoramos las señales, a mayor dignidad menos ignoramos las señales.

En fin, yo que estaba en el cuadrante negativo de la dignidad, ignore todo, todo, el tiempo que más pude, hasta que  ya no me pude hacer más la boluda. Creo que hablar de la vida a los 20 años es subestimar a la vida misma y a mi coeficiente emocional.. Que viví yo para saber que es la vida si no puedo reconocer una puta señal de un pobre enfermo y algún que otro boludo mas?.

Pero, aunque yo no pueda dar catedra de la vida, puedo dar catedra de ignorar señales precisas y concisas para que todas quedemos en ridículo conjuntamente y no halla vergüenza ajena.

En algún momento de mi vida estuvo Matías,  un año y siete meses duro la relación. Las señales estaban ahí, yo no las quería ver. Era la cornuda mayor en al arte de la cornudes. No me alcanzo con mensajes de texto, no me alcanzo con conversaciones de face, de msn, con tener una acosadora cibernética avisándome que me eran bastante infiel. No me alcanzo con ver fotos de el con otra, no me alcanzo con ver su historial y saber que indagaba mas el Facebook de mis mejores amigas que el mio, el click lo hice cuando me enamore de otro y lo deje porque no daba para mas. Claramente ignore todas las señales. Igual, con el jamás me arrepentí y las volvería a ignorar una y mil veces.  A continuación vino Dario, con el no se ni lo que fui, no lo que deje de ser, ni lo que voy a ser. Si, fuiste un antes y un después en mi vida. Pero solo eso fuiste. La primer señal a ignorar claramente fue el escuchar de tu boca que era mas hermosa sin maquillaje (claro, me lo crei), en segundo lugar, ignore que me digas que la pollera era muy de puta, y si íbamos a estar de novios tendría que dejarla de usar. En tercer lugar ignore que me hallas dicho que era una ladrona solo por la profesión que elgi (licenciatura en ciencia política) que dicho sea de paso no es de política de lo que quiero laburar, en cuarto lugar ignore que me digas trola y puta, una y mil veces, en quinto lugar ignore que me hallas dicho mil veces que me ibas a cornear, sin mas ni mas, para que luego me lo desmientas y yo no saber que creer. Por ultimo ignore tus golpes y tus persecuciones, pero claramente te deje cuando conocí a alguien que me hizo reír y me alegro la vida, pero tan solo unas semanas. Acá viene de nuevo la parte en la que ignore las señales que el chongo frustrado me mando: No volverme a hablar, rechazarme una invitación a salir, ignorarme por medios de comunicación, confundirme personalmente diciéndome una cosa y por chat otra. Estaría todo genial si no le tuviera que ver la cara diariamente.

Conclusión: siempre se puede ser mas ridícula, por eso la frase “mas bajo de lo que estoy no se puede caer” no recomiendo usarla demasiado, siempre se puede caer mas bajo, siempre podemos ser mas ridículas, y siempre nos pueden tomar mas por boludas. Somos nosotras, que ignoramos las señales, esperando un milagro del cielo, un chongo perdido que nos ame en secreto, un ex novio arrepentido, un marido equivocado. Somos nosotras, que estamos encantadas con las películas de Disney y con la novela de las diez. Somos nosotras, que queremos un amor a primera vista. Somos nosotras, que queremos ser solteras, pero estar de novias. Somos nosotras, que a veces no los queremos, a veces si, a veces mas o menos. Pero sea lo que sea siempre ignoramos las señales. Añoramos el sentirnos especial, pero la dignidad a veces puede mas, a veces puede menos. Además de ser una dependiente emocional declarada por decreto, creo que voy mas halla de las señales y los ignoro a ellos, me ignoro a mí, pero no ignoro la ilusión de una historia para contar. Añorando una bella historia que me describa me olvido de vivir, me olvido de renacer, me olvido de reinventarme, de quererme un poco más, de regalarme un poco menos y de construir algo en verdad para contar.

Mientras tanto y sin mas dignidad que perder, sin mas amor que entregar, sin mas soledad que conocer, sin mas miedo a tener una relación del que tengo, admito que mas señales van a ser ignoradas hasta nuevo aviso y hasta que un nuevo chongo se presente a mi puerta.

lunes, 24 de septiembre de 2012

La pileta está vacía.

Este monologo es algo inusual, no esta pensado sobre un tema, ni preescrito, ni delirado, juro que todo lo qe van a leer aqui pasó y  posta me pasó de salada que estoy y por la mala leche que me persigue, lo juro. No es improvisado porque es mas un descargo que un mensaje.
En el monologo anterior, publicado hace apenas dos dias, conte que tenia algo al pendiente, que era una salida con un lindo chico, hasta acá todo barbaro de diez, decidi hacer mi vida, que bueno: pitos y matracas para mi, yeah!
En fin, obviamene yo pense que el chico que me estaba invitando a salir se iba a hacer el dolobu y no iba a ni pintar, no solo pinto, sino qe nos vimos y que quien quedo pintado realmente fue él, porque él?, bueno les paso a contar, y si juro que cualqier similitud con la ficción es pura coincidencia, porque esto que les voy a contar no es taaaaaaaan usual.
En fin, a las cuatro de la tarde me produci, me arregle, maquille, una lady, mataba, rompía corazones por la calle. A las siete estaba ahi, con él, con mi cosa pendiente, la primera salido post rata inmunda (pq es un muy inmundo). La pasamos genial, no hubo una frase que no me hiciera reir, un genio total.
Todo pintaba de diez, hasta que pasaron las diez de la noche y salimos del cine, quien estaba en la puerta paradito esperando para armarmarme un escandalete, de los de novela eso si, en la via publica: la rata. Quiero aclarar, que previo a esto la rata me llamo 60 veces, como no lo atendi el mismo llamo a mi mama,y mi mama,que no sabe que el me acosa, le dijo qe estaba en el cine. En fin, idiota yo, en no haber hablado con mi mama.
En primer lugar se le tiro directo a pegarle a mi pseudo no-chongo (pq ni me lo pude tranzar jajaja), yo lo frene, no pelearon obviamente. Cuando empezo al grito de : "que haces con mi novia gil?" yo como buena maricona que soy me puse a lagrimear (esta bien, largue mas listros de agua que las cataratas del iguazu) le dije de todo menos lindo. A ver chabon, te estoy pidiendo que te vallas y vos te qedas?, me ves con otro y te qedas?, te digo qe no te amo mas y te qedas?, te pido que hagas la tuya y te qedas?, en fin, la cosa es que despues de gritarme trola, zorra un buen rato, logro que "él" desertara y se fuera, no me quiero olvidar de la gran cachetada que le meti a la rata (creo qe derrape no?). Obviamente yo me qede alli con el psicopata y mi no chongo mando a un policia para ver qe todo estuviera bien, aproveche la volada y me fui a mi casa.
A todo esto, la rata no dudo en confesarme que me gorreo a morir, y que por eso, me perdona esto, todo y mucho mas. A ver loco, te estoy diciendo que no te qiero ver mas, no te amo mas, andate y dejame hacer mi vida, no te entra? en fin, ademas de hacerme quedar como una trola adelante de toda la gente que pasaba me humillo en la primer cita luego de haber  cortado con él.
Me tomo mil años decidir si salia con alguien o no, lo decidi, me tire a la pileta y no habia agua, vacia total, garron total, me quiero morir. En fin, yo confio en que si Seba no me vuelve a hablar, otro lo hará, no voy a dejar de creer en el amor, porque el amor existe y se que me esta esperando, la joda tambien existe y me esta esperando en tres dias jajaja, es mas factible a que el amor aparezca.
No podia dejar de pasar por alto esto, es lo mas groso y humillante, despues de los golpes de la rata, que me paso en la vida con respecto al amor, claro. Nunca me espere esto y menos hoy.
No tengo como pedir perdon al pseudo no chongo, sentirme una basura no era parte de la salida, que me dejes hacer mi vida si lo era.
Si el chongo leyera esto, le pediria perdon, no lo minimizo por no tener nada por el claro está. Si no le pido perdon por el mal trago, y le pido perdon a la vida por haber sido tan ciega y no haber cortado definitivo esto antes, porque en parte es mi culpa.
Se solucione o no, hoy cerre un capitulo de mi vida, para siempre, por siempre. Me diste cosas buenas, me diste cosas malas, te ame, pero hoy ya no te amo o nose si con las mismas ganas de ayer. Te digo gracias por lo bueno, te digo adios por lo malo, te pido perdon por no haber ido de frente antes, aunque claramente no era necesario. Ensima que sos un forro me sale pedirte perdon? en fin, gracias a las que me leen por hacerme el aguante siempre, por estar ahi. Pero un blog no es solo para exponer mis monologos, hoy el blog para mi fue un descargo. Con alguien que me entienda, ya me voy a sentir mejor.

jueves, 20 de septiembre de 2012

AL PENDIENTE.

 

 

"El hombre sabio dijo, solo encuentra tu lugar.
En el ojo de la tormenta
Busca las rosas a lo largo del camino
Solo ten cuidado con las espinas "

 
 
¿Qué es lo que nos pasa cuando queremos terminar una relación y no sabemos qué hacer para terminarla o incluso no sabemos porqué la queremos terminar, pero lo cierto es que llega un punto en donde una no está más comoda con aquella persona?. Sea por el motivo que fuere, mi amiga, Cami, un día me tiro un centro que me hizo reflexionar y pensar que estaba perdiendo tiempo con mi en ese entonces actual rata:
Cami: - Pero a ver porque no queres estar mas con el ademas de lo obvio y lo terrible hijo de puta que es?
La boluda de mi: - eee nose cami, vos sabes que se yo, nose.
Cami: - Decime hace cuanto no te pones feliz y contenta cuando te llega un sms al celu?, hace cuanto no te desesperas por ver a alguien?, hace cuanto no sentis maripositas en la pansa cuando lo besas o besas a alguien?, hasta cuando vas a seguir perdiendo tiempo con una relacion que no te va ni te viene?
 
En fin, algo de razon tenia ella, hace mil años no me pasaba nada con nadie, menos con la rata. Era como una especie de obsesion reprimida que no acababa jamás. Mi boludes y mi grado de hipocresia no tenian limites. Me mentia yo misma, yo decia que lo iba a dejar, que ya fue, que no es para mi. Mis amigas se cansaron de esperar que haga algo que nunca hacia: dejar al boludo de una vez por todas.
La ficha, raramente, me tubo que caer cuando conocí a otro, cuando lo conocí a ÉL, y no hablo de Nestor.. jaja hablo de Seba.
Seba es el típico pibe con cara de buenito, que larga una frase y te hace reir. Seba es el tipico compañerito de laburo que le queres bajar la caña pero el chabon no te activa más que a un desayuno.. en fin, Seba es tan lindo, seba es tan personalizado que tiene facha propia y no necesita de nada para hacerme reir. Una mirada ya me pone feliz.
Si, gran error, la boluda no sale de guatemala que seguro se esta metiendo en guatepeor.. Qué carajo se de Seba? mmm se que.. mmm eso si, se qe... aa si labura en el mismo lugar que yo y.. fin. No se mas nada, un par de datos de los hnos la flia, etc etc. Lo basico, pero no lo suficiente como para saber si es un boludo importante o no. Entonces mientras el hijo de puta me alarga el "desayuno" o lo adelanta o lo que fuere, porque claramente yo tengo mas vuelta que el TC pista para arrancar, voy pensando si me engancho o no, si la tendra potente o no?? mm. La cosa es que mientras programamos día, hora, fecha y lugar estoy pensando en que excusa meterle a mi ex rata cuando me llame, no quiero qe se entere de nada.. entonces me pongo paranoica y me saboteo la cita por milesima vez.
Obviamente la pregunta del millon: Que carajos importa lo que piense la rata, si me la tengo que sacar de ensima, por otro lado, cada vez que el don juan me habla por facebook o el medio que fuere estoy sintiendo esas maripositas en la panza, que más que el estomago, me taladran la cabeza como el pajarito de twistos: que haces boluda total, que haces, decile que si mañana salis con el, decile que si, boluda decile que si.. anda.
Claro que no le voy a decir que si, y lo pateo para otro dia, esperando la carroza. Boluda total, boluda, boluda. Si, lo se, tengo que dejar atras el pasado, superar todo, salir con Seba y con cuantos tipos mas se me crucen y rehacer mi vida. No se que estoy buscando, no se a donde voy ni con quien, ni que quiero ni que voy a querer, porque me rehuso a salir del stand by de mi situacion sentimental, que pasa conmigo que voy dejando cosas sin resolver por doquier y jamas vuelvo a reveer?, los fantasmas del pasado, los muertos del placard (fisicos y emocionales) siempre vuelven, por eso los voy a resolver. Solo me falta descubrir cómo y listo se me solucionan los dramas. Claramente por algo tengo que empezar, y tengo una cita al pendiente a la que tengo que acudir.
Entonces haber si me quedo claro a mi misma de una vez por todas: en primer lugar tengo que enfrentar el pasado, en segundo vivir el presente, en terecero superar el muerto emocional que me persigue pasado-presente- y esperemos que no futuro, y cuarto, dejar de planear el futuro para vivir el presente, asi, capas tenga futuro. Dejar de evitar ciertos sentimientos personales y asumir de una vez por toda la culpa, la no culpa, lo que siento, lo que no siento, dejar de masoquearme por lo que no senti y por lo que quiero sentir. No quiero mas un latigo, quiero libertad, y si viene con amor mejor. Sino, bienvenida seas libertad.
 
 
"Send me an angel"
 
 

domingo, 2 de septiembre de 2012

Sin pedir permiso, le digo Soledad.


 
"La soledad fue tan sombría que,
no te dejó encontrar tu naturaleza divina,
la urgencia ganó esta vez,
dispuesta a penetrarte, prepotente y activa."
 
 
 
 
Después que me pelee con el psicópata de Dario, lo primero que hice fue eliminarlo del Facebook e ir corriendo a agregar chongos, no chongos, semi chongos, posibles chongos y todo aquel que contuviera una pija en su interior. Obviamente, en mi estado de resentimiento, lo único que contaba era revivir mi auto estima que había quedado devastada totalmente, pero todas sabemos que los chonguitos con tal de garchar te hacen sentir demi moore, angelina jolie y jeniffeer aniston todas en una: que buenas gomas tenés, sos hermosa no se como podes estar sola, te quiero súper cuidar, venite que la vamos a pasar genial.
En fin, obviamente estas cosas cuando nos sentimos peor que un trapo de piso, colaboran a que nuestra autoestima no se suicide, asique empezamos a chonguear. Obviamente no estamos tan pretenciosas, es decir, es lo que hay. Porque también con la rata fuera de la lista, no solo vuelve la autoestima, sino que la dignidad automáticamente se toma un avión desde Asia, que fue mas a menos a donde fue a parar mientras estaba de novia con él, desembarca del avión en el mismo instante en que recupero la cordura y decido cortar todo. La dignidad me permite obviamente pedir un chongo con todos los atributos, y dejar de hacer caridad con boludos importantes, pero tampoco es para ir a encarar en un boliche, entonces de lo que mas o menitos bueno que se me acerca en una noche hago la selección. Igual siempre esta el momento en donde me comienzo a preguntar cosas de la vida, y nunca es en el momento indicado, generalmente es cuando estoy por garchar, por transar, por bailar, por estudiar o hacer cualquier cosa que contribuya a mi bienestar general y ahí me empiezo a sabotear psicologica y emocionalmente. Obviamente, como pareciera que es adictivo boicotearme lo hago una y otra vez. Estoy con el chongo pero pienso: qe hago aca? Tendría qe estar con mi rata inmunda mirando pelis o garchando como los dioses, por ejemplo! O mejor dicho,empiezo a sentir que hay algo que es mucho peor!.. La peor sensación que podemos experimentar en una ruptura: la soledad. De todas las sensaciones es la que evite sentir siempre, nose si por miedo o por simple fama que tiene de mala, porque la verdad es que ya había olvidado lo que era estar con ella completamente. Es más, pense que jamas iba a poder a volver a estar en soledad, aunque siempre me ayudo a boicotear la relación por miedo a volverla a cruzar, y que ironía no? porque eso me llevo, en algun grado a hacer realidad mis mas grandes temores.
En general es la culpable de todos mis errores, (o capas de todos mis aciertos, quien sabe que nos depara un momento de soledad), porque cuando me empiezo a sentir sola y frustrada empiezo a pensar lo feliz que fui en algún momento con él. Mil recuerdos me comienzan a invadir y ya no se que hacer para sacarmelos de ensima, porque obviamente tengo un tiempito como para ponerme a pensar, que es justamente lo que no quiero hacer, porque eso, eso si que lastima, y mucho. Capas el recuerdo es la peor potenciación de una masoquista que se siente en soledad.
Cuando me toca un buen pelotudo empiezo a recordar que él me cocinaba, me llamaba, mirábamos pelis toda la tarde muy cómodamente.. y no me juzgaba si para garchar tenia pelos en la argolla o no.. en fin. Como soy muy coherente, me comienzo a cuestionar en qué grado la soledad me afecta, ya que me siento terriblemente mal. Primero comienzo a pensar que jamas me va a volver a tocar una persona que me ame, después sigo con la fase de que la joda esta vacía y de todo lo que perdi, nada me retribuye!, siempre lo mismo.. sigo pensando que mis amigas solo quieren joda y termino en que la soledad me mata y quiero mandar un mensaje obviamente enviando mi dignidad nuevamente a Asia. Especialmente un domingo a la tarde, tiendo a querer perder el trabajo de toda una semana. Lo mio no es un sábado a las cuatro o cinco de la mañana, (a menos que este ebria.. ahí lo podemos considerar), sino un domingo. Bendito día en el cual me levanto recordando todas las cagadas que me mande la noche anterior. Y no importa lo que haga, se que la noche fue mala, porque estuve toda la noche buscando a la rata en el boliche, aunque claramente se que fui al lugar en donde el nunca aparecería porque si lo viera con otra no pasaría mas de un dia sin aparecen en crónica, claramente cometeria un asesinato. Asesinato porque si no es mi novio?.. pero la soledad que bien amiga mia es, siempre tiende a traer lo buenos recuerdos en los momentos malos, y a santificar lo que nunca pudo haber sido bueno, porque si lo hubiera sido, en este momento no estaríamos separados.
Igualmente voy a darme una breve reflexión (que mas de eso no pasa, porque despues caigo hundida en la más terrible autocrítica dañina para conmigo y todos los hombres que conoci en mi vida): la soledad me desespera porque espero con ansias que todo el estado emocional negativo se calme lo mas rápido y lo menos dolorosamente posible. Es obvio que al principio en claro no se puede pensar. La relación al terminar se encuentra con la soledad en dialéctica pura, osea al principio esta todo mal, después va a estar todo bien, y por ultimo no sabes lo qe te espera. En muchos casos la soledad es anestesia, es alivio total, es todo lo que necesitamos para poder vivir unos minutos de paz. Es lo que hacia tanto no teníamos y estábamos reclamando, pero en otros momentos cuando nunca la tubimos y ahora tenemos una dosis tan de golpe, no hacemos mas que quemarnos ahí mismo, y quedamos sin reacción. Hacia tanto tiempo que no tenia soledad, que cuanto la tuve de repente y toda junta, no la supe controlar y claramente, tampoco aprovechar. Al principio la tome bien relajada, feliz.. bien dije, tengo tiempo para mi, muy copado, voy a ir al gimnasio, estudiaré, me recibiré en dos meses, cosas asi que no hice claro está. Pero luego comencé a pensar que mis ratos libres ya no eran míos y él claramente no salía de mi cabeza.. atine a mandarle un mensaje pero sabia que no era lo correcto. Por eso ya no queda mas que aguantar el espacio que me dejo todo este tiempo libre-
 El precio de la felicidad viene acompañado por una cuota de ingreso que antes hubo que pagar: la soledad y también un compañero que es el vacío, del cual en un determinado momento de mi vida voy a hablar. Ese ingreso me estaba saliendo bastante caro, ya que nunca termine de pagar el derecho de piso. Si para ser feliz tenia que estar sola, y la soledad ya la tenia, porque ya no era feliz? Que es lo que me faltaba a mi vida? AMOR puede definir todo lo que estaba buscando, porque mas de una, sabemos que somos amordependientes y sin sentirnos amadas o minimamente bien no podemos aspirar a un simple chongo que nos coga un rato, queremos un hombre que nos aliviane el sufrimiento y nos acompañe, o capas queremos al psicopata de turno que tanto nos traumo, pero igual nos hacia sentir mujer cuando lo necesitabamos, pero por eso también el precio a pagar era mas de una ilusión rota con la decepción del su estúpido comportamiento. Otras mujeres cuando terminan de pagar el derecho de piso de la soledad, obviamente se convierten en totalmente independientes, aunque yo tengo la teoría de que en algún momento la soledad también les pega, y hay otras, simplemente nunca lo fueron y la soledad no les hizo nunca pagar la cuota o se las hace pagar todos los días.
En fin, yo no estoy hecha para la soledad, porque me invade y porque adentra a los confines mas oscuros de mi alma sin que yo se lo permita. Jamás me senti tan invadida, pero siempre voy a recordar que para cualquier mala relación, siempre hay un tope en donde el daño tiene que parar porque sino el veneno puede matar, y si me preguntan que prefiero: soledad o desamor en una relación ? creo que todavía no lo puedo contestar.
 

viernes, 31 de agosto de 2012

Ser una ex - psicopata.

¿Porqué las mujeres siempre nos hacemos problema por todo, o por casi todo?.. Es necesario que nos maquinemos todo el tiempo, que nos martiricemos todo el día, que estemos pendientes de los que nuestra pareja/ EX pareja (mucho mejor) hacen o dejan de hacer, o mejor dicho la NO pareja que nunca llego a ser pareja porque es un chongo que solo califica como eso y nada mas?.. Obviamente se sabe que las mujeres tendemos a hacer el rol de madres con estos hijos de la naturalaeza (por no decirles hijos de puta) porque nuestro organismo asi lo programa.. Osea que por mas que nos lo preguntemos no vamos a encontrar una respuesta coherente nunca..
Como mujeres siempre nos cuestionamos todo, nunca estamos cien por cien conforme con nosotras, ni nuestro fisico, ni la carrera, ni el trabajo, siempre queremos más.. Pero esto tambien es culpa de los tipos, que siempre exigen mas.. especialmente de una rama caracteristica de ellos que es el llamado PSICÓPATA.
El psicopata sí, el que no se cree para nada un psicopata y es igual al tero de la propaganda de twistos, te taladra la cabeza IGUAL O PEOR. Él es una persona bastante especial (para si mismo obvio), es el mejor, es perfecto, ninguno nos va a amar como él, las otras minas para ellos no son nada al lado de nosotras, son todas unas putas, nuestras amigas tmb lo son, la carrera que estudiamos para el es una mierda, tus amigas no lo quieren y tu flia conspira contra él, todos tus amigos te tienen ganas (SU MIRADA OBVIO), PARA EL SOS UNA PUTA CUANDO SE ENOJA Y UNA MUJER CUANDO ESTA TODO BIEN. Lamentablemente yo me cruce un psicopata, y muchas de ustedes tambien o actualemente tiene uno al lado.
La relación con una persona asi es terrible, no podes salir, cualquier ropa que te pones es motivo de discusión! Hagas lo que hagas por el siempre va a estar desconforme, por eso vas a terminar eliminando a tus amigos del facebook, a los ex chongos, a todo a quien a el le moleste porque obvio vos no queres discutir porque "siempre haces las cosas mal y arruinar la relacion a la que el tanto empeño le pone", dejas de salir a bailar, le das todas tus contraseñas de facebook, msn, y todo lo que el quiere.
En un punto una se empieza a dar cuenta, pero ya estas ahi adentro, siguiendole el juegito que el te impone todos los dias, te enferma la cabeza, te intoxica el alma, te despoja de tu corazon y te arrebata, caminas por la calle con la cabeza gacha para no mirar a nadie y que no se enoje, etc etc. Ya no te sentis dueña de vos, sos una propiedad de otro, y en algun momento te sentis asi, pero lo negas pq le tenes miedo o porque lo amas. Es dificil dejarlo.
Obviamente esta clase de hombres son psicopatas y en muchos casos (la mayoria) golpeadores. Que es la peor parte obviamente.
Yo salia con Dario. Un pibe piola, laburador, lindo. Al prinicipio iba todo de diez.. nos divertiamos nos reiamos.. yo deje a mi ex y me puse de novia con el. Una vez puestos de novios, dario me pidio que no use mas la pollerita blanca que a mi tanto me gustaba y con la que el me conoció, porque no queria que me sus amigos piensen que soy una puta. Al tiempo me acusó de meterle los cuernos. Al tiempo me dejo sola esperando un bondi a las tres de la mañana en un barrio horrible porque el se enojo. Al tiempo se enojo y me violento fisicamente, ya decirme puta trola zorra etc etc no era suficiente, por eso me quiso asfixiar, y yo que ni lenta ni perezosa le pegue con una llave para que me deje ir.. ni hablar de una piña en la espalda. Luego la cosa se calmo porque el se la vio complicada cuando me dejo un brazo negro que oculte de mi flia varios dias. Yo, como una idiota lo perdone porque el no lo hizo queriendo (lo qe yo pensaba) y estaba enamorada de el. Al tiempo "festejamos" un año de novios, pero apenas me vio me dijo de todo pq yo llevaba puesto un escote.. y arruine su día, luego se volvio a calmar.. y hace un tiempo, otro año mas tarde.. Dario volvio a qerer ser el mismo psicopata de siempre. Pero yo ya habia salido del circulo. Ni un golpe mas ni un puta mas.
Como fue que sali del circulo? Bueno, un día Dario decidio dejarme con un sms: "Pegate un tiro mogólica, prefiero buscarme otra".. pasaron un par de dias, y como yo siempre lo dejaba pero siempre volviamos pq el me podia mas, me quede mas tranqila pq no aparecia, fueron exactamente dos dias, ni mas ni menos. Esos dos dias fueron un relax increible, ineludibles, hacia mucho no me sentia tan bien. Obviamente comence a rogar que no aparezca mas, obviamente el si aparecio pero le deje en claro que no queria volver con una persona así. Obviamente ahi me senti menos estupida, claro está. Pero el no se dio por vencido y comenzo a mandarme chocolates al trabajo y flores a mi casa, y llamaba cada dos segundo llorando, rogando y suplicando. Mi respuesta fue siempre NO. Pero hubiera flaqeado de no ser pq le pedi su contraseña de facebook, unicamente para ver si era verdad que no se habia estado chamuyando otras minas, le aclare que no iba a volver con el pero eso mejoraria su imagen.El, que creia que ya habia borrado todo, obviamente me la dio, que vi yo? bueno como se chamuyaba a otra mina mientras yo lloraba. El hasta ese dia no habia hecho mas que llorarme y rogarme, me sentia demasiado forra con el, sentia mucha culpa. Cuando vi eso senti decepcion, comence a gritar y llorar, no por el, sino por bronca.. dos años tirados a la basura por una persona que no vale la pena y es terrible hijo de puta, manipulador, glopeador, poco hombre. El, que me habia llorado por dias, automaticamente cuando le lei la conversacion dejo de llorar. Mi repsuesta a eso fue: ahora no lloras pedazo de hijo de puta?, que me contesto¿ NO YA FUE TOTAL YA LO DESCUBRISTE Y NO HAY VUELTA ATRAS, TE LLORABA ANTES PORQUE PENSE QUE PODIAMOS VOLVER, AHORA YA FUE.
HABER HIJO DE PUTA. SOS UN FLOR DE MANIPULADOR, PASASTE DEL LLANTO A LA RISA EN UN MINUTO, TUS LAGRIMAS DE COCODRILO, HACIENDOTE LA VICTIMA, SALIERON A LA LUZ. ME QUERIAS MANIPULAR, Y TUBE UN DIOS APARTE Y TE DESCUBRI.
Debo admitir que me senti una estúpida cuando me di cuenta de eso, pero a su vez agradeci porque ya no perderia mas tiempo, el psicopata que se queria suicidar esa misma noche ANTES QUE LE LEA LA CONVERSACION me juro que no volveria a llamar, y asi fue. No le da la cara pq descubri su juego. Por momentos me senti vacia porque habia dejado todo por el, pero no hay que sentirnos asi porque la vida nos da una nueva oportunidad. El recuerdo siempre es lo peor, por eso recordar lo malo es lo mejor, y la vdd recordar lo bueno seria hipocresia pq de el fue todo falso claramente. El vacio que experimente y la infelicidad que me arrastro dos años largos, desaparecieron cuando dejo de llamar, cosa que hizo pq se sintio al descubiero. La relacion era ilogica e incoherente, como las decisiones que tomamos en una relacio así
Salir del circulo es lo más importante, no importa que nos diga lo que diga o haga lo que haga, eso ya no nos va a afectar más y lo vamos a manejar a el, es lo qe denominamos equilibrios del poder, en una relacion psicopata es 90 % él y 10 % vos, en una relacion normal la cosa es 50 y 50.
Si estas en una relacion asi, o te dice algo de lo que me dijieron a mi, si te dice una cosa y hace otra, si te pega, si te lastima o te hace llorar adrede el no te ama. La primer ayuda que buscas es una amiga, despues vas por tu mama, y depsues por la psicologa. Obviamente no importa que ayuda busques lo importante es qe lo hagas por vos misma, es obvio que lo que te diga otra o yo no te van a alejar tan rapido de una relacion asi, todo es paso por paso, pero siempre pensa en tu vida y las personas que te quieren, y en como seria tu vida si no estarias llorando por todos los rincones por él. Depsues de un psicopata hay una vida hermosa y desestrezada.. no dejemos mujeres que nos manejen la vida.
"Un hombre puede marcar el camino de una mujer en cualquier momento de su vida, pero el hombre es muy probable que nunca sea marcado por una mujer"..
obviamente esa frase me hizo click, pq es obvio que al unico que no vamos a marcar es al psicopata, pero el lo hace con nosotras, asique.. piensenlo y seamos la excepcion a la regla, no nos dejemos marcar! Seamos ex psicopatas y no alimentemos el ego de estos hijos de putas. Que el vacio no las invada, porque vacio es sentirse mal, menospreciada y ninguneada. Que no tengamos alguien qe nos mande un sms, que nos llame o que nos coja no significa que seamos menos o por eso tengamos que ser infelices siempre. Aprender a vivir sin depender de una persona o de su amor es algo basico. Esto nos sucede pq las mujeres qeremos sentirnos amadas, pero yo hoy decido ser amada todo el dia y no solo una parte del tiempo, no tener que cambiar por una persona que me da amor en fracciones. Hoy decido ser amada por completo, hoy por mi misma, mañana capas otra persona me pueda amar, pero hoy yo misma, hoy yo estoy primero y todas tendriamos que ser lo primero en nuestras vidas.