Esta es una entrada que por nadie sera leida pues este blog fue abandonado hace muchisimos años, mas tengo que decir que por eso busque este espacio.
Después de dejar a un novio de cinco años, de cambiar de carrera dos veces y de conseguir un trabajo decente tras muchos lugares en que fui y vine.. creo que involucionamos.
OK, tenemos un problema Lisa. Definitivamente nada salio como esperabas.. pero a quien le salen las cosas como las planea?
Bueno, aca estoy. Tratando de tomar decisiones sensatas. Lei un posteo viejo y pense "que clara la tenia en el 2013".. acto seguido me doy cuenta que no tanto porque llegue al 2018 pampa y la via con pocas chances de recibirme y todo.
Primero que nada: que paso con mi ex? cinco años maravillosos, una persona excelente. Bue.. eramos como hermanos a lo ultimo. Lo deje en 2016. En concreto me dijo, despues de muchas idas y venidas en febrero del 2018 que no podia ponerse de novio de nuevo conmigo pues queria irse a vivir a Japón. Japón es media morocha, con cara mas china que japonesa, porque el muy cara dura esta de novio desde hace varios meses, aca EN ARGENTINA. NO JAPON, ARGENTINA CHICAS. Cómo superar que se puso de novio antes que yo despues de tantos años?.. bueno esta complicada la cosa. Los siguientes hombres que conoci no ayudaron ni alivianaron el proceso. Que pasa que ya no hay hombres? todas nos preguntamos lo mismo, los mismos patrones.
Despues de sufrir violencia de género fuerte (creo que lo he contado en mas de un posteo) mis traumas cambiaron. Mi personalidad se fortaleció, mis limites cambiaron, mis opiniones tambien. En aquel momento la violencia de genero no estaba en agenda tanto como ahora, y yo tuve suerte de tener un cierto circulo que me hizo darme cuenta de la situacion. De pasar de tener miedo a un abrazo pq creia que me iban a pegar, pase hoy a tener miedo al abandono.
Abandono? bue.. entre tantas historias tuve una en la que desaparecieron de un dia para el otro y me rompieron fuerte el corazon, eso minó todas las siguientes relaciones. Inclusive una pseudo relacion que tengo pero no tengo ahora. Miedo a que me dejen, a que se vayan y no me avisen. Es la nueva. Y hace un mes me volvio a pasar.
Después de ocho meses con alquien desaparecio por ni mas ni menos que 20 días. Reaparicion. Ahora millones de dudas. Que hago??
Bueno, la vida me esta recordando quien soy. Muchas veces creemos conocernos pero hay momentos en los que evolucionamos y hay un desfasaje entre lo que creemos ser y lo que somos. He aquí el mayor sufrimiento del alma, desconocerse a sí misma. Tal vez pq estamos muy ocupados en otros y no en nosotros mismos. Que me he hecho en tanto tiempo que no me he dado la suficiente atencion para saber quien soy? en que momento me volvi tan insegura? Hace un rato me cuestionaba que hice de mi vida y dos minutos despues me di cuenta que sali de una relacion en la cual casi pierdo la vida. Quiero decir.. demasiado me costo salir de eso para exigirme ser el elixir de las buenas decisiones. Si, te vas a equivocar, te vas a arrepentir de decisiones, de momentos, de personas, de tiempo perdido. Pero tambien vas a recaudar toda esa experiencia y cuando menos te des cuenta la vas a estar usando para tu propio bien.
Luego de la desaparicion de A (asi le voy a decir a mi ultimo caprichito) estuve unos 20 dias (si, los 20 que desaparecio) llorando, maldiciendo, meditando, mirandome a mi misma. Cuando reaparecio me di cuenta que no fue en vano. En esos dias evolucione bastante, o mejor dicho me desperte bastante. En que momento me volvi miedosa al abandono? a no decir lo que me gusta y lo que no por miedo a que me dejen? bueno pues yo no era asi. Supere cosas graves como para estar ocho meses callando cosas. Esa seguridad que adquiri durante tantos dias me sirvio para tomar decisiones, para darle un ultimatum el dia de mañana.. para plantarme a exigir seguridad y no incertidumbre.
El amor en los tiempos contemporaneos como digo yo (y no modernos como dicen otros) va en contra de mi corazon, no de mi cabeza porque puedo entender que no quieran tener relaciones serias y etc. Pero mi corazon no concibe una casual relation con alguien que uno ama mucho. No puedo querer abrazarte todas las noches de casualidad, no puedo querer amarte todos los dias de casualidad, tampoco quiero esperar un mensaje tuyo todos los dias de casualidad. Casualidad fue conocerte, no esta relacion.
En los tiempo contemporaneos no querer, no amar, no desear, no estabilidad no nada esta a la moda, o a lo que sea. Pero está. sobre que ya somos inseguras ahora tenemos relaciones no funcionales a lo que necesita el ser humano en sí. Y esta buenisimo elegir.. pero no nos vengan con el cuenta del amor libre a los que queremos que nos amen por largas noches y que nos eligan tambien al dia siguiente.
Tal vez no estoy insegura conmigo. Baje 16 kilos, estoy divina. Tengo un buen trabajo. Me gustaria tener un ritmo mejor en mi carrera y alguien que me vuelva loca y me ame. Si, lo de la carrera depende de mi. Lo del amor NO. y a veces no queda otra que aceptar que si eso que no depende de nosotros nos sabotea lo que si depende de uno hay que dejarlo ahi. No me vengan con que hay que soltar todo, nada mas tenes que soltar lo que te impide ser vos. Lo que te ayuda agarralo y fuerte. Y lo que no, aunque duela, dejalo ir. Si te hace tropezar en lo que podes brillar.. no es para vos. Realmente hay cosas que duelen, pero no queda otra que aceptar.
Quien sos? es la pregunta que solo vos te podes responder. Si tenes limites, si tenes en claro quien queres ser y a donde vas, el resto va a salir solo. Solamente.. y decir solamente es una locura pues SOLAMENTE significa TODO en este caso.. solamente tenes que saber que queres, quien sos y a donde vas.
Que quiero? ser feliz. Quien soy? una luchadora. A donde voy? a seguir siendo feliz y a tener lo que quiero. Quien me lo impide? yo misma.. si sigo empleando energia en lo que no va.
Sentate, pone la cara y decile al otro que lo amas, si se va bueno. Que vaya nomas. Agarra esa energi y enfocala en vos. Este tiempo no solo estuve dando amor, sino tambien energia y tiempo. el tiempo es lo unico que no vuelve. Fijate en que lo invertis y con quien.
Mi psicologa me esclarecio el panorama "no se como te la bancas tan dignamente y sin hacer escandalo, yo hubiese hecho un escandalo, vos sos una lady" eso con respecto al amor. Mi compañero de trabajo "no se como te bancas a la gente que se pone furiosa, no tenes expresion en la cara para decir las cosas" con respecto al trabajo.. bueno chicos hay algo que aprendi y es a no inmutarme por cosas ajenas a mi. Un triunfo entre tantas palidas. dominar emociones para el afuera no es poca cosa. Ahora bien.. dominarlas para ADENTRO es lo que estoy tratando de hacer.
Y ahi sigue Lissa, en el caos.
