Sin pedir permiso, le digo Soledad.

 

"La soledad fue tan sombría que,
no te dejó encontrar tu naturaleza divina,
la urgencia ganó esta vez,
dispuesta a penetrarte, prepotente y activa."

 

 

 

 

Después que me pelee con el psicópata de Dario, lo primero que hice fue eliminarlo del Facebook e ir corriendo a agregar chongos, no chongos, semi chongos, posibles chongos y todo aquel que contuviera una pija en su interior. Obviamente, en mi estado de resentimiento, lo único que contaba era revivir mi auto estima que había quedado devastada totalmente, pero todas sabemos que los chonguitos con tal de garchar te hacen sentir demi moore, angelina jolie y jeniffeer aniston todas en una: que buenas gomas tenés, sos hermosa no se como podes estar sola, te quiero súper cuidar, venite que la vamos a pasar genial.

En fin, obviamente estas cosas cuando nos sentimos peor que un trapo de piso, colaboran a que nuestra autoestima no se suicide, asique empezamos a chonguear. Obviamente no estamos tan pretenciosas, es decir, es lo que hay. Porque también con la rata fuera de la lista, no solo vuelve la autoestima, sino que la dignidad automáticamente se toma un avión desde Asia, que fue mas a menos a donde fue a parar mientras estaba de novia con él, desembarca del avión en el mismo instante en que recupero la cordura y decido cortar todo. La dignidad me permite obviamente pedir un chongo con todos los atributos, y dejar de hacer caridad con boludos importantes, pero tampoco es para ir a encarar en un boliche, entonces de lo que mas o menitos bueno que se me acerca en una noche hago la selección. Igual siempre esta el momento en donde me comienzo a preguntar cosas de la vida, y nunca es en el momento indicado, generalmente es cuando estoy por garchar, por transar, por bailar, por estudiar o hacer cualquier cosa que contribuya a mi bienestar general y ahí me empiezo a sabotear psicologica y emocionalmente. Obviamente, como pareciera que es adictivo boicotearme lo hago una y otra vez. Estoy con el chongo pero pienso: qe hago aca? Tendría qe estar con mi rata inmunda mirando pelis o garchando como los dioses, por ejemplo! O mejor dicho,empiezo a sentir que hay algo que es mucho peor!.. La peor sensación que podemos experimentar en una ruptura: la soledad. De todas las sensaciones es la que evite sentir siempre, nose si por miedo o por simple fama que tiene de mala, porque la verdad es que ya había olvidado lo que era estar con ella completamente. Es más, pense que jamas iba a poder a volver a estar en soledad, aunque siempre me ayudo a boicotear la relación por miedo a volverla a cruzar, y que ironía no? porque eso me llevo, en algun grado a hacer realidad mis mas grandes temores.

En general es la culpable de todos mis errores, (o capas de todos mis aciertos, quien sabe que nos depara un momento de soledad), porque cuando me empiezo a sentir sola y frustrada empiezo a pensar lo feliz que fui en algún momento con él. Mil recuerdos me comienzan a invadir y ya no se que hacer para sacarmelos de ensima, porque obviamente tengo un tiempito como para ponerme a pensar, que es justamente lo que no quiero hacer, porque eso, eso si que lastima, y mucho. Capas el recuerdo es la peor potenciación de una masoquista que se siente en soledad.

Cuando me toca un buen pelotudo empiezo a recordar que él me cocinaba, me llamaba, mirábamos pelis toda la tarde muy cómodamente.. y no me juzgaba si para garchar tenia pelos en la argolla o no.. en fin. Como soy muy coherente, me comienzo a cuestionar en qué grado la soledad me afecta, ya que me siento terriblemente mal. Primero comienzo a pensar que jamas me va a volver a tocar una persona que me ame, después sigo con la fase de que la joda esta vacía y de todo lo que perdi, nada me retribuye!, siempre lo mismo.. sigo pensando que mis amigas solo quieren joda y termino en que la soledad me mata y quiero mandar un mensaje obviamente enviando mi dignidad nuevamente a Asia. Especialmente un domingo a la tarde, tiendo a querer perder el trabajo de toda una semana. Lo mio no es un sábado a las cuatro o cinco de la mañana, (a menos que este ebria.. ahí lo podemos considerar), sino un domingo. Bendito día en el cual me levanto recordando todas las cagadas que me mande la noche anterior. Y no importa lo que haga, se que la noche fue mala, porque estuve toda la noche buscando a la rata en el boliche, aunque claramente se que fui al lugar en donde el nunca aparecería porque si lo viera con otra no pasaría mas de un dia sin aparecen en crónica, claramente cometeria un asesinato. Asesinato porque si no es mi novio?.. pero la soledad que bien amiga mia es, siempre tiende a traer lo buenos recuerdos en los momentos malos, y a santificar lo que nunca pudo haber sido bueno, porque si lo hubiera sido, en este momento no estaríamos separados.

Igualmente voy a darme una breve reflexión (que mas de eso no pasa, porque despues caigo hundida en la más terrible autocrítica dañina para conmigo y todos los hombres que conoci en mi vida): la soledad me desespera porque espero con ansias que todo el estado emocional negativo se calme lo mas rápido y lo menos dolorosamente posible. Es obvio que al principio en claro no se puede pensar. La relación al terminar se encuentra con la soledad en dialéctica pura, osea al principio esta todo mal, después va a estar todo bien, y por ultimo no sabes lo qe te espera. En muchos casos la soledad es anestesia, es alivio total, es todo lo que necesitamos para poder vivir unos minutos de paz. Es lo que hacia tanto no teníamos y estábamos reclamando, pero en otros momentos cuando nunca la tubimos y ahora tenemos una dosis tan de golpe, no hacemos mas que quemarnos ahí mismo, y quedamos sin reacción. Hacia tanto tiempo que no tenia soledad, que cuanto la tuve de repente y toda junta, no la supe controlar y claramente, tampoco aprovechar. Al principio la tome bien relajada, feliz.. bien dije, tengo tiempo para mi, muy copado, voy a ir al gimnasio, estudiaré, me recibiré en dos meses, cosas asi que no hice claro está. Pero luego comencé a pensar que mis ratos libres ya no eran míos y él claramente no salía de mi cabeza.. atine a mandarle un mensaje pero sabia que no era lo correcto. Por eso ya no queda mas que aguantar el espacio que me dejo todo este tiempo libre-

 El precio de la felicidad viene acompañado por una cuota de ingreso que antes hubo que pagar: la soledad y también un compañero que es el vacío, del cual en un determinado momento de mi vida voy a hablar. Ese ingreso me estaba saliendo bastante caro, ya que nunca termine de pagar el derecho de piso. Si para ser feliz tenia que estar sola, y la soledad ya la tenia, porque ya no era feliz? Que es lo que me faltaba a mi vida? AMOR puede definir todo lo que estaba buscando, porque mas de una, sabemos que somos amordependientes y sin sentirnos amadas o minimamente bien no podemos aspirar a un simple chongo que nos coga un rato, queremos un hombre que nos aliviane el sufrimiento y nos acompañe, o capas queremos al psicopata de turno que tanto nos traumo, pero igual nos hacia sentir mujer cuando lo necesitabamos, pero por eso también el precio a pagar era mas de una ilusión rota con la decepción del su estúpido comportamiento. Otras mujeres cuando terminan de pagar el derecho de piso de la soledad, obviamente se convierten en totalmente independientes, aunque yo tengo la teoría de que en algún momento la soledad también les pega, y hay otras, simplemente nunca lo fueron y la soledad no les hizo nunca pagar la cuota o se las hace pagar todos los días.

En fin, yo no estoy hecha para la soledad, porque me invade y porque adentra a los confines mas oscuros de mi alma sin que yo se lo permita. Jamás me senti tan invadida, pero siempre voy a recordar que para cualquier mala relación, siempre hay un tope en donde el daño tiene que parar porque sino el veneno puede matar, y si me preguntan que prefiero: soledad o desamor en una relación ? creo que todavía no lo puedo contestar.