lunes, 24 de septiembre de 2012

La pileta está vacía.

Este monologo es algo inusual, no esta pensado sobre un tema, ni preescrito, ni delirado, juro que todo lo qe van a leer aqui pasó y  posta me pasó de salada que estoy y por la mala leche que me persigue, lo juro. No es improvisado porque es mas un descargo que un mensaje.
En el monologo anterior, publicado hace apenas dos dias, conte que tenia algo al pendiente, que era una salida con un lindo chico, hasta acá todo barbaro de diez, decidi hacer mi vida, que bueno: pitos y matracas para mi, yeah!
En fin, obviamene yo pense que el chico que me estaba invitando a salir se iba a hacer el dolobu y no iba a ni pintar, no solo pinto, sino qe nos vimos y que quien quedo pintado realmente fue él, porque él?, bueno les paso a contar, y si juro que cualqier similitud con la ficción es pura coincidencia, porque esto que les voy a contar no es taaaaaaaan usual.
En fin, a las cuatro de la tarde me produci, me arregle, maquille, una lady, mataba, rompía corazones por la calle. A las siete estaba ahi, con él, con mi cosa pendiente, la primera salido post rata inmunda (pq es un muy inmundo). La pasamos genial, no hubo una frase que no me hiciera reir, un genio total.
Todo pintaba de diez, hasta que pasaron las diez de la noche y salimos del cine, quien estaba en la puerta paradito esperando para armarmarme un escandalete, de los de novela eso si, en la via publica: la rata. Quiero aclarar, que previo a esto la rata me llamo 60 veces, como no lo atendi el mismo llamo a mi mama,y mi mama,que no sabe que el me acosa, le dijo qe estaba en el cine. En fin, idiota yo, en no haber hablado con mi mama.
En primer lugar se le tiro directo a pegarle a mi pseudo no-chongo (pq ni me lo pude tranzar jajaja), yo lo frene, no pelearon obviamente. Cuando empezo al grito de : "que haces con mi novia gil?" yo como buena maricona que soy me puse a lagrimear (esta bien, largue mas listros de agua que las cataratas del iguazu) le dije de todo menos lindo. A ver chabon, te estoy pidiendo que te vallas y vos te qedas?, me ves con otro y te qedas?, te digo qe no te amo mas y te qedas?, te pido que hagas la tuya y te qedas?, en fin, la cosa es que despues de gritarme trola, zorra un buen rato, logro que "él" desertara y se fuera, no me quiero olvidar de la gran cachetada que le meti a la rata (creo qe derrape no?). Obviamente yo me qede alli con el psicopata y mi no chongo mando a un policia para ver qe todo estuviera bien, aproveche la volada y me fui a mi casa.
A todo esto, la rata no dudo en confesarme que me gorreo a morir, y que por eso, me perdona esto, todo y mucho mas. A ver loco, te estoy diciendo que no te qiero ver mas, no te amo mas, andate y dejame hacer mi vida, no te entra? en fin, ademas de hacerme quedar como una trola adelante de toda la gente que pasaba me humillo en la primer cita luego de haber  cortado con él.
Me tomo mil años decidir si salia con alguien o no, lo decidi, me tire a la pileta y no habia agua, vacia total, garron total, me quiero morir. En fin, yo confio en que si Seba no me vuelve a hablar, otro lo hará, no voy a dejar de creer en el amor, porque el amor existe y se que me esta esperando, la joda tambien existe y me esta esperando en tres dias jajaja, es mas factible a que el amor aparezca.
No podia dejar de pasar por alto esto, es lo mas groso y humillante, despues de los golpes de la rata, que me paso en la vida con respecto al amor, claro. Nunca me espere esto y menos hoy.
No tengo como pedir perdon al pseudo no chongo, sentirme una basura no era parte de la salida, que me dejes hacer mi vida si lo era.
Si el chongo leyera esto, le pediria perdon, no lo minimizo por no tener nada por el claro está. Si no le pido perdon por el mal trago, y le pido perdon a la vida por haber sido tan ciega y no haber cortado definitivo esto antes, porque en parte es mi culpa.
Se solucione o no, hoy cerre un capitulo de mi vida, para siempre, por siempre. Me diste cosas buenas, me diste cosas malas, te ame, pero hoy ya no te amo o nose si con las mismas ganas de ayer. Te digo gracias por lo bueno, te digo adios por lo malo, te pido perdon por no haber ido de frente antes, aunque claramente no era necesario. Ensima que sos un forro me sale pedirte perdon? en fin, gracias a las que me leen por hacerme el aguante siempre, por estar ahi. Pero un blog no es solo para exponer mis monologos, hoy el blog para mi fue un descargo. Con alguien que me entienda, ya me voy a sentir mejor.

jueves, 20 de septiembre de 2012

AL PENDIENTE.

 

 

"El hombre sabio dijo, solo encuentra tu lugar.
En el ojo de la tormenta
Busca las rosas a lo largo del camino
Solo ten cuidado con las espinas "

 
 
¿Qué es lo que nos pasa cuando queremos terminar una relación y no sabemos qué hacer para terminarla o incluso no sabemos porqué la queremos terminar, pero lo cierto es que llega un punto en donde una no está más comoda con aquella persona?. Sea por el motivo que fuere, mi amiga, Cami, un día me tiro un centro que me hizo reflexionar y pensar que estaba perdiendo tiempo con mi en ese entonces actual rata:
Cami: - Pero a ver porque no queres estar mas con el ademas de lo obvio y lo terrible hijo de puta que es?
La boluda de mi: - eee nose cami, vos sabes que se yo, nose.
Cami: - Decime hace cuanto no te pones feliz y contenta cuando te llega un sms al celu?, hace cuanto no te desesperas por ver a alguien?, hace cuanto no sentis maripositas en la pansa cuando lo besas o besas a alguien?, hasta cuando vas a seguir perdiendo tiempo con una relacion que no te va ni te viene?
 
En fin, algo de razon tenia ella, hace mil años no me pasaba nada con nadie, menos con la rata. Era como una especie de obsesion reprimida que no acababa jamás. Mi boludes y mi grado de hipocresia no tenian limites. Me mentia yo misma, yo decia que lo iba a dejar, que ya fue, que no es para mi. Mis amigas se cansaron de esperar que haga algo que nunca hacia: dejar al boludo de una vez por todas.
La ficha, raramente, me tubo que caer cuando conocí a otro, cuando lo conocí a ÉL, y no hablo de Nestor.. jaja hablo de Seba.
Seba es el típico pibe con cara de buenito, que larga una frase y te hace reir. Seba es el tipico compañerito de laburo que le queres bajar la caña pero el chabon no te activa más que a un desayuno.. en fin, Seba es tan lindo, seba es tan personalizado que tiene facha propia y no necesita de nada para hacerme reir. Una mirada ya me pone feliz.
Si, gran error, la boluda no sale de guatemala que seguro se esta metiendo en guatepeor.. Qué carajo se de Seba? mmm se que.. mmm eso si, se qe... aa si labura en el mismo lugar que yo y.. fin. No se mas nada, un par de datos de los hnos la flia, etc etc. Lo basico, pero no lo suficiente como para saber si es un boludo importante o no. Entonces mientras el hijo de puta me alarga el "desayuno" o lo adelanta o lo que fuere, porque claramente yo tengo mas vuelta que el TC pista para arrancar, voy pensando si me engancho o no, si la tendra potente o no?? mm. La cosa es que mientras programamos día, hora, fecha y lugar estoy pensando en que excusa meterle a mi ex rata cuando me llame, no quiero qe se entere de nada.. entonces me pongo paranoica y me saboteo la cita por milesima vez.
Obviamente la pregunta del millon: Que carajos importa lo que piense la rata, si me la tengo que sacar de ensima, por otro lado, cada vez que el don juan me habla por facebook o el medio que fuere estoy sintiendo esas maripositas en la panza, que más que el estomago, me taladran la cabeza como el pajarito de twistos: que haces boluda total, que haces, decile que si mañana salis con el, decile que si, boluda decile que si.. anda.
Claro que no le voy a decir que si, y lo pateo para otro dia, esperando la carroza. Boluda total, boluda, boluda. Si, lo se, tengo que dejar atras el pasado, superar todo, salir con Seba y con cuantos tipos mas se me crucen y rehacer mi vida. No se que estoy buscando, no se a donde voy ni con quien, ni que quiero ni que voy a querer, porque me rehuso a salir del stand by de mi situacion sentimental, que pasa conmigo que voy dejando cosas sin resolver por doquier y jamas vuelvo a reveer?, los fantasmas del pasado, los muertos del placard (fisicos y emocionales) siempre vuelven, por eso los voy a resolver. Solo me falta descubrir cómo y listo se me solucionan los dramas. Claramente por algo tengo que empezar, y tengo una cita al pendiente a la que tengo que acudir.
Entonces haber si me quedo claro a mi misma de una vez por todas: en primer lugar tengo que enfrentar el pasado, en segundo vivir el presente, en terecero superar el muerto emocional que me persigue pasado-presente- y esperemos que no futuro, y cuarto, dejar de planear el futuro para vivir el presente, asi, capas tenga futuro. Dejar de evitar ciertos sentimientos personales y asumir de una vez por toda la culpa, la no culpa, lo que siento, lo que no siento, dejar de masoquearme por lo que no senti y por lo que quiero sentir. No quiero mas un latigo, quiero libertad, y si viene con amor mejor. Sino, bienvenida seas libertad.
 
 
"Send me an angel"
 
 

domingo, 2 de septiembre de 2012

Sin pedir permiso, le digo Soledad.


 
"La soledad fue tan sombría que,
no te dejó encontrar tu naturaleza divina,
la urgencia ganó esta vez,
dispuesta a penetrarte, prepotente y activa."
 
 
 
 
Después que me pelee con el psicópata de Dario, lo primero que hice fue eliminarlo del Facebook e ir corriendo a agregar chongos, no chongos, semi chongos, posibles chongos y todo aquel que contuviera una pija en su interior. Obviamente, en mi estado de resentimiento, lo único que contaba era revivir mi auto estima que había quedado devastada totalmente, pero todas sabemos que los chonguitos con tal de garchar te hacen sentir demi moore, angelina jolie y jeniffeer aniston todas en una: que buenas gomas tenés, sos hermosa no se como podes estar sola, te quiero súper cuidar, venite que la vamos a pasar genial.
En fin, obviamente estas cosas cuando nos sentimos peor que un trapo de piso, colaboran a que nuestra autoestima no se suicide, asique empezamos a chonguear. Obviamente no estamos tan pretenciosas, es decir, es lo que hay. Porque también con la rata fuera de la lista, no solo vuelve la autoestima, sino que la dignidad automáticamente se toma un avión desde Asia, que fue mas a menos a donde fue a parar mientras estaba de novia con él, desembarca del avión en el mismo instante en que recupero la cordura y decido cortar todo. La dignidad me permite obviamente pedir un chongo con todos los atributos, y dejar de hacer caridad con boludos importantes, pero tampoco es para ir a encarar en un boliche, entonces de lo que mas o menitos bueno que se me acerca en una noche hago la selección. Igual siempre esta el momento en donde me comienzo a preguntar cosas de la vida, y nunca es en el momento indicado, generalmente es cuando estoy por garchar, por transar, por bailar, por estudiar o hacer cualquier cosa que contribuya a mi bienestar general y ahí me empiezo a sabotear psicologica y emocionalmente. Obviamente, como pareciera que es adictivo boicotearme lo hago una y otra vez. Estoy con el chongo pero pienso: qe hago aca? Tendría qe estar con mi rata inmunda mirando pelis o garchando como los dioses, por ejemplo! O mejor dicho,empiezo a sentir que hay algo que es mucho peor!.. La peor sensación que podemos experimentar en una ruptura: la soledad. De todas las sensaciones es la que evite sentir siempre, nose si por miedo o por simple fama que tiene de mala, porque la verdad es que ya había olvidado lo que era estar con ella completamente. Es más, pense que jamas iba a poder a volver a estar en soledad, aunque siempre me ayudo a boicotear la relación por miedo a volverla a cruzar, y que ironía no? porque eso me llevo, en algun grado a hacer realidad mis mas grandes temores.
En general es la culpable de todos mis errores, (o capas de todos mis aciertos, quien sabe que nos depara un momento de soledad), porque cuando me empiezo a sentir sola y frustrada empiezo a pensar lo feliz que fui en algún momento con él. Mil recuerdos me comienzan a invadir y ya no se que hacer para sacarmelos de ensima, porque obviamente tengo un tiempito como para ponerme a pensar, que es justamente lo que no quiero hacer, porque eso, eso si que lastima, y mucho. Capas el recuerdo es la peor potenciación de una masoquista que se siente en soledad.
Cuando me toca un buen pelotudo empiezo a recordar que él me cocinaba, me llamaba, mirábamos pelis toda la tarde muy cómodamente.. y no me juzgaba si para garchar tenia pelos en la argolla o no.. en fin. Como soy muy coherente, me comienzo a cuestionar en qué grado la soledad me afecta, ya que me siento terriblemente mal. Primero comienzo a pensar que jamas me va a volver a tocar una persona que me ame, después sigo con la fase de que la joda esta vacía y de todo lo que perdi, nada me retribuye!, siempre lo mismo.. sigo pensando que mis amigas solo quieren joda y termino en que la soledad me mata y quiero mandar un mensaje obviamente enviando mi dignidad nuevamente a Asia. Especialmente un domingo a la tarde, tiendo a querer perder el trabajo de toda una semana. Lo mio no es un sábado a las cuatro o cinco de la mañana, (a menos que este ebria.. ahí lo podemos considerar), sino un domingo. Bendito día en el cual me levanto recordando todas las cagadas que me mande la noche anterior. Y no importa lo que haga, se que la noche fue mala, porque estuve toda la noche buscando a la rata en el boliche, aunque claramente se que fui al lugar en donde el nunca aparecería porque si lo viera con otra no pasaría mas de un dia sin aparecen en crónica, claramente cometeria un asesinato. Asesinato porque si no es mi novio?.. pero la soledad que bien amiga mia es, siempre tiende a traer lo buenos recuerdos en los momentos malos, y a santificar lo que nunca pudo haber sido bueno, porque si lo hubiera sido, en este momento no estaríamos separados.
Igualmente voy a darme una breve reflexión (que mas de eso no pasa, porque despues caigo hundida en la más terrible autocrítica dañina para conmigo y todos los hombres que conoci en mi vida): la soledad me desespera porque espero con ansias que todo el estado emocional negativo se calme lo mas rápido y lo menos dolorosamente posible. Es obvio que al principio en claro no se puede pensar. La relación al terminar se encuentra con la soledad en dialéctica pura, osea al principio esta todo mal, después va a estar todo bien, y por ultimo no sabes lo qe te espera. En muchos casos la soledad es anestesia, es alivio total, es todo lo que necesitamos para poder vivir unos minutos de paz. Es lo que hacia tanto no teníamos y estábamos reclamando, pero en otros momentos cuando nunca la tubimos y ahora tenemos una dosis tan de golpe, no hacemos mas que quemarnos ahí mismo, y quedamos sin reacción. Hacia tanto tiempo que no tenia soledad, que cuanto la tuve de repente y toda junta, no la supe controlar y claramente, tampoco aprovechar. Al principio la tome bien relajada, feliz.. bien dije, tengo tiempo para mi, muy copado, voy a ir al gimnasio, estudiaré, me recibiré en dos meses, cosas asi que no hice claro está. Pero luego comencé a pensar que mis ratos libres ya no eran míos y él claramente no salía de mi cabeza.. atine a mandarle un mensaje pero sabia que no era lo correcto. Por eso ya no queda mas que aguantar el espacio que me dejo todo este tiempo libre-
 El precio de la felicidad viene acompañado por una cuota de ingreso que antes hubo que pagar: la soledad y también un compañero que es el vacío, del cual en un determinado momento de mi vida voy a hablar. Ese ingreso me estaba saliendo bastante caro, ya que nunca termine de pagar el derecho de piso. Si para ser feliz tenia que estar sola, y la soledad ya la tenia, porque ya no era feliz? Que es lo que me faltaba a mi vida? AMOR puede definir todo lo que estaba buscando, porque mas de una, sabemos que somos amordependientes y sin sentirnos amadas o minimamente bien no podemos aspirar a un simple chongo que nos coga un rato, queremos un hombre que nos aliviane el sufrimiento y nos acompañe, o capas queremos al psicopata de turno que tanto nos traumo, pero igual nos hacia sentir mujer cuando lo necesitabamos, pero por eso también el precio a pagar era mas de una ilusión rota con la decepción del su estúpido comportamiento. Otras mujeres cuando terminan de pagar el derecho de piso de la soledad, obviamente se convierten en totalmente independientes, aunque yo tengo la teoría de que en algún momento la soledad también les pega, y hay otras, simplemente nunca lo fueron y la soledad no les hizo nunca pagar la cuota o se las hace pagar todos los días.
En fin, yo no estoy hecha para la soledad, porque me invade y porque adentra a los confines mas oscuros de mi alma sin que yo se lo permita. Jamás me senti tan invadida, pero siempre voy a recordar que para cualquier mala relación, siempre hay un tope en donde el daño tiene que parar porque sino el veneno puede matar, y si me preguntan que prefiero: soledad o desamor en una relación ? creo que todavía no lo puedo contestar.