Suicidio de amor.

Basicamente estoy siendo con vos una persona que realmente no soy. No quiero qe te lo tomes a mal, yo necesito qe me seas cien por ciento sincero. Realmente yo tengo todo muy muy en claro, no es qe te vengo a retar, o exigirte algo o a proponerte algo o a reclamarte, lejos de eso. Mil cosas te quiero decir en realidad, no una sola, por eso por facebook no te puedo dejar las cosas en claro porque todo se malinterpreta. Creo qe vos no me concoes, tampoco tenes la obligacion de conocerme porque solo soy un garche para vos, y es genial pq eso acordamos por decreto los dos. Lo unico que te quiero decir es que yo no soy esta perra fria sin sentimientos que vos crees que soy o qe a vos te muestro que soy. Lejos de eso, soy una mina tierna, cariñosa, sensible, llorona, amorosa. Con mucho cariño que dar, no solo para vos, sino a todas las personas que quiero. Yo se que hace muy poco qe nos conocemos lo se. Pero mi sentimentalismo no me deja poner distancia con vos, y me esta costando diferenciar lo fisico de lo emocional. Hoy, desde hace dos semanas que nos vimos, a mi me estan pasando cosas con vos que claramente no busqe, ni busco, ni controlo. Por eso se que te lo vas a tomar a mal, yo se qe a vos no te pasa lo mismo conmigo, de hecho ni sabes lo qe me pasa con vos. Antes de seguir reboleando corazones por doquier, prefiero ser sincera con vos. yo careta no soy, falsa no soy, no puedo venir aca hacerme la "te quiero cojer y chau" cuando me muero por darte un beso, un abrazo y ser como soy yo, cien por ciento cariñosa. Yo tampoco quiero nada como vos, pero siento qe no estoy siendo yo y eso me esta doliendo, que se qe si soy con vos como soy yo vos me vas a cortar el rostro, y no esta mal, pero no te qiero mostrar una persona qe realmente no soy. La Luciana que yo conozco jamas te ignoraria ni te lastimaria, la Luciana que vos conoces solo quiere sexo. No te pido nada, no te pido una relacion, solo te pido qe seas sincero. Si te asusta lo qe te digo claramente podes dejarme de hablar y no estar mas conmigo, no me voy a enojar, no te voy a dejar de hablar, no nada. Se que vos cero, pero yo sinceramente me encariñe con vos y necesito saber si puedo relajarme y qe sea lo qe sea o si tengo qe frenar aca ya y no vernos hasta qe se me pase todo con vos y despues vemos, vos qe qeres hacer?.. Porque yo sinceramente te quiero y este trato sexual no aporta a mi persona nada de nada. Tengo miedo tmb qe pienses qe pq te digo esto nose, me quiero casar con vos, tenes el perro, la casa, los cinco hijos, pero no es asi, solo qiero estar bien yo.. y asi la verdad no puedo ser. El freedom esta copado para una noche, no para las tantas qe yo qiero con vos.. La desicion fue mia, yo me enganche, ahora ya esta, ahora el qe tiene qe decidir si se va o se qeda sos vos.

Basicamente este es el suicidio de amor que voy a llevar a cabo el sabado, a qedar como una gran psicopata y a beber mis propias lagrimas luego qe el me deje, luego qe le diga todo esto, en qe gran fucking momento se me ocurrio decirte qe teniamos qe hablar? ahora vas a qerer hablar si o si, y ahora me arrepenti y no te qiero decir, pq me haces hacer el papel de histerica qe odio?

Imaginate..

"Quedate tranquila un tiempo, relajate, date tiempo a vos misma", me dijo mi mama cuando sali de una relacion cuasi-inolvidable. Lejos de querer tirarme en una cama a llorar y a verme destruida, decidi que visitar a un psicologo era la mejor opción.
La primer sesión lo nombre, lo lloré, me temblo en corazón con cada palabra que dije de él. Lejos de superarlo mi mente lo bloqueo, a tal punto que en la segunda sesión el tema ya no se tocó, ni en la tercera, ni en la cuarta.. ni en ninguna sesión próxima hasta el día de la fecha.
Que daño tan profundo le causas a mi corazon que de vos ni hablar quiero, ni puedo, ni debo. Imaginate que de un dia para el otro desapareces de mi vida por mi voluntad propia y en contra de todos tus pronósticos, y ya no puedo ni debo verte más. Como te puedo llorar ahora si ya te llore toda la relacion? no hay mas lagrimas qe derramar, porque este corazon ya esta seco a tal punto que si lo estrujas no vas a sacar ni siquiera una gota de alcohol, de todo lo que tome para olvidarme de vos..
Pero en el medio siempre hay algo mas, o alguien mas.
Mi alguien más, que tambien esta ahi pero nada lo puede, o todo, o no sé. Porque yo nunca se nada, nunca quiero reconocer nada. Imaginate que quiero que alguien me acepte tal cual soy, imaginate que creo que ese alguien me podria aceptar, pero imaginate tambien que se que no esta dispuesto a aceptarme porque no quiere nadie en su vida.
Yo soy celosa, frontal, sensible a mas no poder, seductora, demostrativa, pero solo un poco, conformista, poco obvia, poco predecible, de las que van al frente pero dan vueltas cuando no saben que mas hacer o no se quieren atreverlo a hacer.
Imaginate que estoy dispuesta a aceptar otra persona, aunque no estoy preparada, aunque el miedo me invade, aunque se que me confundo y no es el momento. Aunque se que necesito otra cosa en mi vida, aunque se que solo soy su "garching party", aunque se que solo soy una mas. Aunque se que haga lo que haga me va a salir mal y la voy a volver a pagar caro. Creeme que no me gusta entregar mi corazon constantemente, pero solo sirvo para eso. Quiero ser querida como yo quiero a los demas, por eso me decepciono tanto, porque nunca llega, nunca se puede, nunca me quieren como yo a ellos, nunca se la juegan como yo con ellos. Porque siempre me amoldo a la persona que tengo al lado y porque soy el fiel reflejo de quien tengo al lado.
Imaginate que solo quiero alguien que me acepte como vos no lo pudiste hacer nunca. Y claramente de nuevo me veo envuelta en una situacion tan fea como la de antes.
Y a vos, que solo sos mi chongo de turno porque te dije eso, porque te hago creer que en mi vida no cortas ni pinchas, ni me vas ni me venis, ni me subis ni me bajas, te quiero decir qe me pasa todo eso y mucho mas. Que soy una idiota total por darte una oportunidad que no sabes que te estoy dando, que te doy un lugar en mi corazon que no sabes que te estoy dando.. que quiero ser un poco mas que tu garching party, que todo empezo normal y me conforme con ser eso solo para ser algo en tu vida.. pero ese algo no es el vinculo que disfruto tener con vos. Porque me confundis con todas tus actitudes, porque me confunde toda esta situacion y sobre todo PORQUE VOS NO ESTABAS EN MIS PLANES, MIS ESQUEMAS ESTAN ROTOS Entraste, rompiste todas las reglas, todos los esquemas y ahora vuelvo a estar en manos de alguien mas cuando solo queria independencia.
Imaginate que solo quiero decirte que te quiero y corresponderte por tan solo un momento, sin pedirte una relacion a cambio, sin pedirte que te cases conmigo, sin pedirte que seas algo serio. Solo pretendo un lugar en tu vida que se que no tengo ni voy a tener, porque ya estoy desilusionada antes de crear una ilusion. Porque estoy confundida y mucho mas, ahora imaginate que te quiero decir que te quiero, pero estoy esperando que pase el tiempo para decirtelo cuando sea alguien en tu vida. Me pregunto a mi misma, esta bien? esta mal? sera peor dejar pasar el tiempo y que despues me digas: no estabas en mi planes y no lo estas tampoco!.. Quiero decepcionarme ahora o despues? Imaginate que lo qiero hablar con Enrique, mi terapeuta, pero no puedo.. porque para lo que fui a hablar a ese sillon, de mí, ahora no lo puedo hacer. Si tan solo pudiera confesarte lo mucho que me gusta que todo sea tan despacio, todo tan lindo, todo tan sutil, todo poco doloroso, que si hay dolor es porque yo lo traigo hasta acá, que si hay confusion es porque yo la llame, que si te quiero es porque yo quiero!.
Por ultimo imaginate que no quiero imaginarme mas que va a pasar con vos, que solo quiero vivir y tratar de que algun que otro día vivas un momento conmigo, para grabarmelo en la retina, para reproducir cada momento, para que me gustes mas, para hacer todo eso que no me quiero imaginar más. Que me mata cada momento que pasas cerca mio, lejos mio. Que quiero cambiar la persona que se que soy y que vos necesitas.
Crisis, crisis y mas crisis, todo sigue sin resolverse, y yo aca, haciendo tiempo, haciendo algo, haciendo nada, ni terapeutas, ni actividades, ni blog, ni amigas, ni lagrimas, ni nada. Un stand by que no pasa mas y cansa mas que todo lo que me tendria que estas pasando o no. Que contradictoria soy por dios. Imaginarme a mi misma que esto va cambiar.