domingo, 10 de noviembre de 2013

Crisis de la indecision

Realmente siempre pensé que mis mayores crisis pasaron por el amor. Por los hombres. Por no saber que hacer con ellos.
Pero estaba equivocada en realidad. El problema no son ellos sino yo. Y tengo la suerte de haber encontrado a una persona que me ama y que me aguanta. a Seba, porque realmente la pileta no estaba tan vacia, y ya hace un año que somos muy felices. Pero él no es el tema de esta reflexión, el tema es que la vida no pasa solo por eso.
El mayor problema es no saber que hacer con tu vida. Quiero trabajar o quiero estudiar?, que quiero estudiar?, porque mi jefe es tan hijo de puta? porqué mi familia está media loca?, porque no puedo pasar una semana sin estar depresiva cuando tengo amor, un trabajo, facultad, familia. Debe ser porque no tengo ni idea si estoy haciendo lo que quiero hacer, y por eso tengo que agarrarmela con todo el mundo. Yo creo realmente ya no se que hacer conmigo. La enemiga mas grande que tengo soy yo. Si me preguntan quien me pelea mas en esta vida mi respuesta es: yo misma, una vez más. Pero si yo soy mi propia enemiga, como puedo elegir lo que quiero sin pelear, patalear y llorar?.
El egoísmo abunda en todas las partes de este mundo, pero también ahonda en nosotros. Muchas veces somos mas egoistas con nosotros mismos que con los demás. No tengo tiempo para comprar una remera para mí, pero tengo tiempo para comprar un par de medias para otro. No tengo tiempo para pintarme las uñas, pero tengo tiempo para ir a hacer horas extras en el trabajo que no me corresponden. No tengo tiempo de lavarme la ropa siquiera, pero tengo que tener tiempo para ir obligadamente a un evento social. A ver tengo 21 años, y todavía no puedo decir NO a algo. Ciertamente qué horror!. Ciertamente que carajos está pasando conmigo que soy tan egoista conmigo misma y tan generosa con los demás, si total morimos solos. Es la hora de pensar: quiero realmente dar minutos de mi vida para otros o para mi? si la vida es tan corta.. quiero estudiar lo que estudio o no?, quiero otro trabajo?. Muchas preguntas, cero respuestas. Y en mi cabeza retumba: no me aguanto yo, no me puede aguantar nadie más. Y de nuevo retumba: Pasan los años, que vas a decidir a los 30?, Y una vez mas me retumba: QUE QUERES HACEEEEEEEEEEER?. En fin no lo se. Y me declaro en crisis de indecisión, la peor que uno puede tener, porque lamento decirles que un hombre se supera, pero perder años de nuestras vidas sin saber que hacer, crean que eso no se supera facil. No se si el camino por el que voy es el correcto, nose si tome correctas decisiones pero lo importante son las decisiones que tomaré a partir de ahora. No quiero que nadie decida por mí, que nadie me diga si está bien o está mal, porque realmente estoy re cansada que la gente me diga: aah eso vas a hacer? aa en eso vas a gastar tu plata? aah esa vas a estudiar? aah tanta horas vas a trabajar?.. A VER, es mi vida, a partir de hoy voy a hacer lo que quiera y me chupa un gran helado lo que a los demás les parezca bien, porque creo que al fin y al cabo las personas que me quieren van a estar ahí, decida lo que ellas quieran o lo que yo quiera.. y el que no, no lo quiero en mi vida. Porque la vida es muy corta y los años pasan muy rápido. Y aunque no sepa que decisiones tomar, se que cuando las sepa no quiero un no que me desanime. 

Crisis de acá y de allá, pero llego la peor: la crisis de la incertidumbre, que sea lo que yo pueda o lo que yo quiera, y lo que no es no tenía que ser. Y el dia que aprenda a decir no, ese dia voy a tomar mis propias decisiones.

miércoles, 20 de marzo de 2013

Me falló el escudo.

En toda vida cuando salimos de una relación tormentosa, lo único que hacemos por un tiempo es odiar al amor, a los pajaritos y a la primavera; al día de los enamorados, al día de los novios, a los novios en sí.
Todos te dicen: es hasta que aparezca el indicado. El indicado? en indicado para qué??. NO GRACIAS, YO PASO, el amor es lo de menos.
Pero esta vez yo no puedo decir lo mismo, el escudo me falló. Cupido me jugo una muy mala pasada, y hoy estoy aca amando a un loco como loca.. no se si seremos los siete locos, pero por lo menos somos dos.
Yo soy dos, él nose. Nose si es uno, nose si considera ser dos. Yo, yo lo amo. Él tiene el poder de hacerme escuchar por horas a Fito Páez. Tiene el poder de hacerme reir durante horas. Tiene el poder de prevenirme lagrimas. Tiene el poder de escucharme y darme todo sin que se lo pida. No tiene el poder de ser idealizado. No es el hombre ideal. Pero a mas libertad, mas cerca lo quiero. La libertad, otra que me jugo una mala pasada, o mejor dicho una buena. Por la libertad soy una depresiva crónica. Un ex que me obligo a renunciarla y a patearla. La reclame. No me iban a ganar. Y volvio a mi, y ahora no se que hacer con tanta libertad. O mejor dicho, la quemé tanto, abuse, recaí, un par de lineas de libertad y ya quiero perderla de vista por tiempo limitado, claro. Y él, que me da mas libertad, para drogarme un poco más, solo quiero darsela y que la guarde por un tiempo.
Quiero extasiarme de su olor hasta inventar una maquina del tiempo, quiero prenderme de su boca hasta que amanezca sin un sol, quiero reventarme con sus huesos hasta que el tiempo pare. Quiero eso, lo quiero todo.
Quiero amancer con vos, quiero dormir con vos, quiero un beso de buenas noches, quiero ver esa sonrisa cuando levanto la mirada y nos miramos a los ojos, y automaticamente me sonrie. Quiero eso, quiero eso y mucho mas. Quiero un credito que me hipoteque tu amor para siempre, lo pago con besos de noches y polvos de todo tipo por las mañanas.
Quiero que te dejes querer, solo eso. Dejame decirte que te amo, y amo desde tus huesos hasta tus sueños. Como podria conocer alguien mas despues de vos, si sos lo mas especial que conoci en materia de libertades, sos lo mas cerca a la esencia de la vida. Si hoy te vas, quiero decirte que despues de vos, hay un despues, que no es tan genial como vos. Que suerte que no te vallas ya, que mala suerte no saber por cuanto tiempo mas te quedas. No te voy a dedicar un monologo el dia que te vallas, te voy a dedicar un gracias, por conocer una persona tan incomparable. Para que buscar una excusa si es todo perfectamente feliz y unico. Que una no quiera vivir con la idea de que puede ser feliz, es mas triste de que algun dia te vallas. Si, soy la tipica mina que cuando es feliz tiene que sabotear todo, tiene que tirar todo por los aires, tiene que pelearse con los chocolates y bombones y buscar alguna excusa. Pero hoy solo tengo miedo, miedo a que te vallas, miedo a que desaparezcas, porque no soporto la idea de ser tan feliz conmigo misma. Porque no soporto la idea de que vos me hagas tan autosificiente, que el día que te vallas no voy a querer morirme. Solo voy a llorar un poco tal vez. Por eso es que te amo tanto. Y lo malo de no poder decirselo, es saber que se va a quedar si se lo digo. Donde estabas todo este tiempo? yo aca, esperandote. En un mundo donde todo se viene abajo, te pongo todas las fichas porque vas a ser cien por ciento mio, y sino.. sino fue bueno conocer un estereotipo de amor sano, algo desconocido para mi, pero conocido por aquellos que son tan felices.




jueves, 31 de enero de 2013

Recalculando

Y llego a un punto de mi vida, en el cual solo me doy cuenta que no hago mas que pifiarla una y otra vez.. y que hacer si solo se que todas mi desiciones fueron erradas ?
La carrera para empezar, siento que solo es un error.. pero a  a su vez que es lo que podria estudiar?.
Laburo de telemarketer en un call center.. y quiero aclararr que si tubiera una metralleta cargada fusilaria a mi supervisora y a todos los que estan ahi adentro..
Al psicologo no voy mas, error burocrático, y ademas era hombre.
Dependiente emocional, ataques de panico, un tanto depresiva, paso de estar feliz a estar llorando en un minuto (segun mi psicologo tenia qe encontrar un equilibrio). Trastornos de ansiedad a la orden del día.
Le mando un mensaje a "mi mejor amiga", ya que estaba llorando como una desequilibrada emocional: estoy re mal, me siento re sola, te puedo llamar? -Estoy con los chicos, cuando llego a mi casa te llamo.. OKEI MUY GAUCHITA MI MEJOR AMIGA..
Mi ex, el psicopata me dejo un poco marcada y cada dia de mi vida es una lucha conmigo misma..

Este es el panorama de mi vida, nada mas ni nada menos que un desastre y caos emocional.. Hoy en día empiezo a comprender a una persona que amo mucho y se quito la vida a esta edad (un poco menos unclusive).. pero gracias a dios se que yo no haria semejante cosa. Una cosa lleva a la otra, y uno no escribe una nota de suicidio solo porque aunque se siente tan solo, sabe que hay gente que lo aprecia.
Necesito un aparato codificador del futuro para limpiar mi alma cien por ciento, para borrar lo malo del pasado y poder ver lo bueno del futuro. Que facil seria poder viajar al futuro y ver lo que logramos, eso seria mas facil para tomar mis decisiones ahora.. para poder realizar elecciones que valgan la pena y sean correctas. Nada mas loco que pensar en todo lo que no soy y no puedo ser, y nada mas triste que no darme cuenta de lo que soy, de lo que somos.
Supongo que en esta vida nada nace sin esfuerzo, nada se hace sin dolor, pero tirame un centro y perdoname una aunque sea.. quien habre sido en otra vida? quien sere en la siguiente? y la mas importante QUIEN SOY AHORA?

domingo, 27 de enero de 2013

SEBASTIAN, la ultima vez.


Desde hace unos seis meses que no lloro por amor, desde hace unos seis meses no me siento tan vacia y decepcionada como ahora.
Qué duele más?.. Darte cuenta que amas a alguien nuevamente o darte cuenta qué amas a alguien que no te corresponde en lo más mínimo?.. qué duele más? Darte cuenta que sabias que no tenías que enamorarte, o darte cuenta que el otro no se enamoró?.
Sea lo que sea, duele. Es como si hubiera salido de un pozo ciego y me hubiera cegado ver tanta luz de repente, esa luz que es tu luz. Ni en lo mas mínimo me imagine que me podía volver a enamorar, menos tan rápido, y menos de alguien a quien no le correspondo, y eso, ESO es lo mas doloroso del caso.

Como le digo a mi corazón que se olvide porque el tuyo no late por él?, como le digo a mis lagrimas que paren porque no tendrían que ser para vos? “no llores por quien no te ama, ama a quien llora por ti”. Que dicho mas idiota, yo lloro porque me haces pelota con cada cosita que me haces y decis. Y te veo conectado, y vos miras fotos de parejas felices y les das me gusta, y miras fotos de tu ex y le das me gusta, y yo miro fotos tuyas y por vos daría la vida. Que injusto todo esto, tanto para dar y nadie que lo reciba y tan poco para recibir, como siempre. Parece que hay que ser una hija de puta para que te quieran, parece que hay que empezar a encarcelar la dignidad, y no fiarles ni un beso. Parece que vos queres que te quieran, pero no yo. Estoy convencida que no es que no qeres una relación, no queres una relación CONMIGO.

“sos re copada, re linda, buena mina, me caes re bien, la pasamos barbaro, pero vos sabes que yo no quiero una relación seria, que tengo mil quilombos”

DALE, BARBARO, me voy con mi belleza, mi copadez, mi buena minez a la concha de la lora, a que me aprecie otro pelotudo que preferentemente va a ser un psicópata como los dos anteriores dale?
Si no?, pero en lugar de decirte eso mi respuesta fue: vos sabes que yo tampoco quiero una relación! Pero a veces necesito que me traten como algo mas que a un polvo.

A ver, si yo no fuera yo, y fuera mi otro yo, me diría: MAMITA? EN QUE FUCKING MOMENTO SE TE CAYO LA PLENA IDEA DE DECIRLE ESO? Vos si queres una relación, si queres ser mas que un polvo, SI LO QUERES.

Esto no va a cambiar, ni ahora, ni en seis meses, ni en un año, sos un polvo ahora, vas a ser un polvo después..

Pero mi verdadero yo no razona asi, mi verdadero yo preferencia que el mismo forro le cuente a la flia y a sus amigos de mi existencia, como si eso significara algo. En lugar de ver las cosas mas grosas, las mas negativas, veo las mas chicas, las mas positivas, que de positivas no tiene un pelo, pues aca, aca estoy llorando de nuevo.
Entonces como ya no soy una masoquista encubierta, ya soy una masoquista real, abro de nuevo mi Facebook, para verlo conectado, para ver como me ignora, para ver como hace su vida sin mi. Y a todo esto, quien dijo que Facebook es la vida tuya?, será mi vida Facebook, porque dejo de hacer mis cosas para estar todo el puto dia conectada esperando a que vos me hables, pero sabes que? Eso, ESO ES UN ERROR, y sere la mina mas idiota del planeta por dejar que eso pase, pero sabes que? Eso, eso va a cambiar.

Que es lo que me detiene a dedicarte unas palabras y a no sacarte de mi vida como un rayo de luz?, CHAU, te tenes que ir, tenes que partir, tenes que hacer tu vida, tenes que olvidarte del polvo, de mi, de nosotros.. eso, eso lo tendría que hacer yo, no vos, porque vos lo haces dia a dia, sin darte cuenta, yo lo hago con mil esfuerzos y cien lagrimas. Una puñalada al corazón es ver todo lo que no soy para vos, y ver todo lo que si sos para mi.

Se que este monólogo no tiene el más mínimo sentido, pero la vida lo tiene? El amor lo tiene? El sufrimiento lo tiene?, mis lagrimas lo tienen?, el sentirme asi lo tiene?, nada tiene sentido si se sufre tanto. Sufrir no tiene el mas mínimo sentido. Hoy VIDA, te reclamo un sentido, te reclamo todo lo que di en esta vida, te reclamo todo lo que me debes, te pido un favor, te pido que me hagas feliz, y que me muestres que todo se puede hacer sin una persona al lado, que el amor es una utopia, y que puedo vivir sin encontrarlo o sin sufrirlo, o sufriéndolo. Nada es para siempre, ni la vida, por eso mas de lo mano no puede venir, el algún momento lo bueno tiene que venir, lo ataques de pánico se tienen que ir, los psicólogos tienen que dejar de atenderme, la computadora tiene que dejar de esperarme, el celular tiene que dejar de no sonar, mi corazón tiene que dejar de sobresaltarse, mis materias de la facultad tienen que auto aprobarse solas (bueno, ya estoy pidiendo la lámpara mágica de aladin, lo se).

Mañana me propongo salir a la cancha y pedirte un ultimo favor, una ultima noche, una ultima autodestrucción, una ultima dosis, unos últimos besos, desencarcelo la dignidad, le doy arresto domiciliario, domiciliario en tus sábanas, te fio mil besos aunque asi se me funda el alma y me rematen el corazón por quiebra, asi te dejo, pero te dejo todo de mi, y me dejo a mi, para volver a empezar, para no ser mas yo, para ser una nueva yo, para no ser una nueva yo para vos. Te dejo esta Luciana, te dejo esta persona insegura, esta loca con ataques de pánico, esta celosa, esta defectuosa, esta dedicada completamente a vos, y me llevo la nueva: la segura, la digna, la que hizo todo lo que pudo y nunca se vencio, la que lucho, pero nadie, NADIE merece que dejemos cuerpo entero en el campo de batalla a menos que ese amor sea cien por ciento correspondido, y sea cien por ciento reciproco. Me llevo la que iba a ser para vos, me la llevo para mi, porque yo si me la merezco, yo si me merezco esa persona, yo me merezco a mi misma. No se si vos te mereces lo que no queres tener, nadie merece tener lo que no quiere, nadie merece ser lo que el otro no quiere. Yo me merezco a mi, y necesito un ultimo round, para caer derrotada como lo que fui con vos, y lo que soy ahora, como una luchadora. Hasta acá llegue, no tengo un punto final para algo que no fue, pero tengo buenos deseos para alguien que lo merece, no sos malo por no quererme, yo soy mala por no quererme, no sos malo por rechazarme, yo soy mala por dejar que me rechaces. Le doy una ultima corrida a mi dignidad, para que corra hacia vos una ultima vez como caballo desbocado!, una ultima vez..